ANTES DE HABLAR....MEDITE

CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!



KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO: 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO'

EL JEFE LE RESPONDE:

'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'.

DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:

'¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL TLABAJO FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'.

MORALEJA ADMINISTRATIVA:

'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES'.











. RESPETAR LAS OPINIONES

UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ EN LA TUMBA VECINA EL HOMBRE SE DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA:

'DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ?

'SI', RESPONDIÓ EL CHINO... 'CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.'

MORALEJA:

RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO, ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER. LAS PERSONAS SON DIFERENTES, ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE. NO JUZGUE............ SOLAMENTE COMPRENDA..





. HISTORIA DE 2 AMIGAS

LA PRIMERA NO ENCONTRÓ CON QUE SECARSE, ASÍ QUE SE LIMPIÓ CON

SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ..

LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ CON QUÉ, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA.

A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:

-MAE!!... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS. AHORA SÍ ESTO SE TERMINÓ, IMAGÍNATE......

LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA.

>Y EL OTRO LE CONTESTA:

TIENÉS SUERTE, Y NO SE DE QUÉ TE QUEJÁS!!! POR LO MENOS LA

TUYA LLEGÓ SIN CALZONES. MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL TRASERO , QUE DECÍA:

'NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO'.

MORALEJA:

NO SAQUE CONCLUSIONES SIN PREGUNTAR, PREGUNTE, SIEMPRE, PREGUNTE ANTES.







AMOR DE LEJOS

UN SOLDADO ESPAÑOL DESTINADO EN IRAK RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE MADRID. LA CARTA DECÍA LO SIGUIENTE:

QUERIDO ALBERTO.

YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIÓN. LA DISTANCIA QUE NOS SEPARA ES DEMASIADO GRANDE. TENGO QUE ADMITIR QUE TE HE SIDO INFIEL DOS VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR DEVUÉLVEME LA FOTO QUE TE ENVIÉ.

CON AMOR. SOFÍA.

EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDIÓ A TODOS SUS COMPAÑEROS QUE LE

REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TÍAS, PRIMAS, ETC.

JUNTO CON LA FOTO DE SOFÍA INCLUYÓ TODAS ESAS OTRAS FOTOS QUE HABÍA RECOLECTADO DE SUS AMIGOS. HABÍA 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECÍA :

QUERIDA SOFÍA.

PERDÓNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR QUIEN COÑO ERES.

POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y ME DEVUELVES EL RESTO.

MORALEJA:

AÚN DERROTADO.. HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO

¿Seré Bipolar?

En días pasados le comentaba a una persona que me sentía tan alegre, que era capaz de comerme al mundo!

Y como por arte de magia, a los pocos días, me sentía como el más desdichado de los mortales.

Me puse a pensar: ¿será que estoy desquiciado? ¿Será que estoy mal de la cabeza? ¿Será que necesito que me revisen? (por favor no hacer comentarios contestando a estas preguntas afirmativamente. Se agradece!)

Y como muchos lo hacen, antes de enrumbarme a pedir consulta con un Psiquiatra, me puse a investigar un poco al respecto.

Me acordaba de un tío que estuvo un buen tiempo medicado por sufrir de “Crisis Maníaco – Depresiva”. Y eso fue lo que busqué. Hoy en día ya ese término no se usa, dando espacio al término de “Trastorno Bipolar”. (Por qué, no se. Igual tiene los dos estados: alegre y deprimido. Quizás se oye mejor.).

Y para la alegría de algunos y la rabia de otros, viendo los síntomas que de acuerdo al Dr. se deben reunir, pues no soy candidato a Bipolar…

Claro, no siempre podemos estar felices. Pero tampoco siempre podemos estar tristes. Nuestra vida debe ser un buen balance, con momentos de alegría y con momentos de tristeza.

Hay muchas personas a nuestro alrededor que siempre andan con una sonrisa a flor de piel. Y ¿estarán felices? A lo mejor si, a lo mejor no. Pero si no lo están, al menos contribuyen a esparcir felicidad y alegría a su alrededor.

Cuando estemoes en esos momentos de tristeza, acordémonos que luego de la tempestad viene la calma. O que después de una noche oscura, siempre viene un día claro…

No nos preocupemos por los saltos entre alegre y triste, hasta que no estemos encerrados en un manicomio con una camisa de fuerza…

EL BRILLO PARA SUS MUEBLES

Ese spray , producto mágico, que de una sola pasada, eliminaba los polvos de tu oficina.,,”.

¡Y es que nunca fue tan fácil eliminar los polvos!

Los polvos en una oficina o despacho a la larga resultan incómodos, sobre todo cuando ya son tantos que resultan alérgicos. Es muy fácil caer en la desidia y dejar que los polvos se acumulen, producto del dale que te pego diario. Por mucho que se pase la aspiradora continuamente, los polvos rebeldes no desaparecen.

Y ahí es donde hay que aplicar el Spray , que de una sola pasada elimina tus polvos. De golpe pasas del polvo al brillo.

En las altas esferas los grandes jefazos, presidentes y políticos deben siempre tener a mano este sistema para eliminar las consecuencias molestas de sus polvos. Esas secretarias particulares que dejan inevitables rastros en los despachos en forma de salvajes polvos pueden resultar dañinas en el futuro, máxime cuando no se quiere permanecer estancada en el puesto y seguir la escalada empresarial.

La prensa acecha a cargos importantes con la intención de rellenar páginas con informaciones morbosas, y si el jerifalte es de alto nivel el affaire toma derroteros impresionantes, y salen a la luz todo tipo de detalles de la parada sexual. Al jefazo se le intimida y acosa con cámaras y micrófonos, y a la secretaria particular se le ofrecen entrevistas en programas de telebasura y, si está bien buena, acabará en pelota picada en las páginas centrales de nuestra revista .

Todo este escándalo se evita con el Sistema Spray , que dicho sea de paso sale por un ojo de la cara. Y es que quitar esos polvos de sopetón supone un desembolso sustancioso, que si no se liquida bien en la primera fase, puede prorrogarse en mensualidades de por vida.

Mientras más baja sea la categoría del merluzo polvero, menor será el coste del Sistema Spray , pero igualmente escandaloso, eso si. Un jefecillo o politicucho lo solventa poniendo pies en polvorosa, pasando olímpicamente de la empresa, y mandando por la sombrita…. a su parteniere-secretaria , para, una vez transcurrido algún tiempo, volver como si no hubiese pasado nada.

El polvo, los polvos, están ahí, siempre han estado ahí. En las altas y bajas esferas. En la vida civil, militar o ecuménica. Hombres y mujeres, juntos y revueltos, dando rienda a su imaginación sexual en el interior de un despacho o sacristía. Pero el problema llega cuando hay que recurrir al Sistema Spray , que te trastoca los planes. Y es que para evitar tener que recurrir a esta herramienta se debió tener cuidado antes en los despachos (tienen ventanas y se oye a través de las paredes) y en las escapaditas (siempre hay alguien que inmortalizó esos momentos en foto o video).

Por eso, y como primera medida, tanto los altos como bajos cargos, jefazos o contratados, políticos o curas, y polveros en general, optan por tomarse unos días libres, de vacaciones, con la pareja oficial (claro). Después irán asomando la cabeza poquito a poco, para ver si ya ha escampado

AQUÍ NO HAY PLAYA

Aquí no hay playa, ni nada que se le parezca. Ni tan siquiera una pequeña extensión de arena con charco .

Hay a quien esta circunstancia le acarrea un mundo de problemas. Y es que no puede vivir sin playa, la necesita a diario. Si, y aquí no hay playa.

Para ti, para tu nueva imagen, tu nuevo look, o tu nueva vida, la playa es algo fundamental, y no es por el sol, la arena o el sapore di sale. Que no, que por eso no es. Es más por la vuelta, de la playa. Queda tan bien eso de que te digan “se te ha pegado hoy el sol”, y que respondas “es que he estado en la playa, voy todos los meses ”, aunque tan solo vas tres tardes y te parrilleas al sol para aparentar que veraneas allí.

La playa enriquece, broncea, te llena la piel de yodo. Estimula, relaja y favorece las relaciones. Pero por mucho que se broncee el retaco la formula no va a cambiar. Será igual de tonta , aunque el saco de papas volverá más turrado.

Los/as rubios/as, pelirrojos/ras aún lo tienen peor. Esos/as volverán cual crustáceo cocido, con dolor de nalgas, e incluso con algunas décimas de fiebre. Ella, por el contrario, seguirá con alta temperatura corporal .

El nuevo estilo de vida, aparte de playa, incluye nuevas relaciones sociales, que visto lo visto, aquí no encuentras, igual que con el asunto de la playa. Claro que para eso están las redes sociales, el Tuenti y esas cosas, para que encuentres el ligue deseado, que, por qué no, quizás te lleve a la playa. .

Aquí no hay playa, aunque se puede intentar con la piscina municipal, una portátil en el jardin , la charca en el río o en la calle cuando llueve .

Fantasías sexuales

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el durazno en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el pegamento. !!! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu pareja , con el trasero en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico….hasta que te ves…tu pones la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados….¡¡gordos!!, dices: - P...., te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. - No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. - ¿Qué engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu pareja se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar…muy, pero que muy erótico…. no es. Te metes , y te quedas encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va y te dice:
- ¡¡Venga, metete!! Y claro, como ella ha agarrado el mejor sitio, a ti te toca poner el trasero encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse . ¡Y se monta allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece “La Tormenta Perfecta”…
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Surubi,.....
Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “ ha organizado un trío sin avisarme” Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: - ¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!! l: No te muevas, busca el tapón… Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras… - Y grita: ¡¡Eso no es el tapónnn ...!! ¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: - Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADO!!.

Tolerancia Cero!

Tolerancia Cero!

Para los que viven haciendo preguntas obvias y pelotudas...tolerancia cero !!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:- Esta con algún problema?- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!!


Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:- Vas a salir con esta lluvia?- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.


Cuando terminas de levantarte y vienen a preguntarte:- Te despertaste?- NO. SOY SONAMBULO!


Tu amiga te llama a tu casa y pregunta:- Donde estás?- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ !

Terminas de tomar un baño y no falta quien te diga:- Te bañaste?- NOOO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO!

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:- Vas a subir?- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL APARTAMENTO!!!!


El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:- Flores ?- NO, NO...SON ZANAHORIAS! LA.......... !!!!



Un tipo entrando en una veterinaria.- Tiene veneno para ratas?- Tenemos, va a llevar?- Preguntan.- NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARAQUE COMAN AQUI...!!!!!
Un tipo agarra una bolígrafo y un talonario de cheques.- Va a pagar con cheque?- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.,,,,,,


Caña de pescar en la mano, línea en el agua sentado.- aqui se pesca?- NO... AQUI HAY ,OSOS POLARES , LIEBRES Y PERDICES..., LOS PESCADOS ACOSTUMBRAN A SALIR EN EL MONTE.

REPUTACIÓN

El diccionario de la RAE define reputación como “opinión que se tiene de alguien o algo, fama o prestigio”.

Todos y todas tenemos una reputación, buena, mala o regular, que nos precede. Es obvio que dependiendo de la calidad de nuestra reputación tendremos más o menos aceptación en un círculo social.

Cuando alguien desea entrar en política lo primero que hace es lavar su reputación. Y es que nadie ha sido un santo siempre a lo largo de su vida. Aquellos aspirantes a políticos comienzan con tiempo sus campañas, comenzando por agradar a aquellos votantes que no albergan un buen concepto de él o ella debido a la reputación almacenada.

La mala reputación se limpia generalmente soltando un digo donde antes se dijo diego. Quien robó ahora es honrado, quien insulto ya es bien hablado, el maricón se vuelve macho, y el putón verbenero en esposa, madre y hasta santa santísima.

Pero hay quien saca provecho a la mala reputación, que solo es mala a ojos de ciertas minorías. Lo que para unos pocos puede ser pecado, para la amplia mayoría se convierte en " huevos ". Quien perdía aceite para el facherío local tiene un biturbo por huevos para una buena legión de seguidores. Eso si, quien es inutil , y su reputación lo corrobora, es imbécil a todas luces, para mayoría y minorías. Y quien es auténtico lo será per secula, a pesar de que se le tache de ladrón, malversador, y se le inhabilite tantas veces como se quiera.

¡Lo que es… es! Y eso no tiene remedio. Muchas veces la mala reputación ayuda, y bien. El personal no es tan tonto para juzgar a un semejante basándose en la reputación, generalmente ficticia, que le hacen llegar sus contrarios.

Recuerdo, y me viene aquí de perlas, una canción muy vieja, pero sin duda atemporal de George Brassens, llamada “Mala Reputación”, y que decía esto:

En mi pueblo sin pretensión
Tengo mala reputación,
Haga lo que haga es igual
Todo lo consideran mal,
Yo no pienso pues hacer ningún daño
Queriendo vivir fuera del rebaño;
No, a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
No, a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
Todos todos me miran mal
Salvo los ciegos es natural.

Cuando la fiesta nacional
Yo me quedo en la cama igual,
Que la música militar
Nunca me pudo levantar.
En el mundo pues no hay mayor pecado
Que el de no seguir al abanderado
Y a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
Y a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
Todos me muestran con el dedo
Salvo los mancos, quiero y no puedo.

Si en la calle corre un ladrón
Y a la zaga va un ricachón
Zancadilla doy al señor
Y he aplastado el perseguidor
Eso sí que sí que será una lata
Siempre tengo yo que meter la pata
Y a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
Y a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
Tras de mí todos a correr
Salvo los cojos, es de creer.

Ya sé con mucha precisión
Como acabará la función
No les falta más que el garrote
Pa' matarme como un coyote
A pesar de que no arme ningún lío
Con que no va a Roma el camino mío
Que a le gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
Que a le gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
Tras de mí todos a ladrar
Salvo los mudos es de pensar.


A mí, mi reputación, y la opinión de los que no me interesan en absoluto, me importa un huevo. Claro, que hay políticos y políticas, que eso no les da lo mismo.

Ella/os entraron en política intentando lavar su reputación de tonta/os y boba/os , y salieron más que zorreadas/os . Ahora, evidentemente, su reputación equivale a las seis primeras letras de la palabra.

Moraleja: dime como eres, y te devolveré tu imagen.