"El Arca de Noé", un misterio en dique seco.
El Monte Ararat es el pico más alto de Turquía, un volcán inactivo con su cima cubierta de nieves perpetuas, pertenece territorialmente a Turquía, sin embargo, es parte de la Armenia Histórica y es el símbolo nacional de Armenia.
El Libro del Génesis identifica esta montaña como el lugar en el que se posó el Arca de Noé después del Diluvio Universal descrito en este libro sagrado.
En la parte más elevada del Monte Ararat, en la zona este de Turquía, existe una gran “anomalía”, que podría ser el Arca de Noé, de acuerdo a las investigaciones que han venido realizando con imágenes satelitales desde hace 13 años la estructura de madera encontrada en el Ararat tiene 4.800 años de antigüedad.
La "anomalía de Ararat" (tal y como la describe la CIA en su típico estilo burocrático) fue detectada por primera vez en 1949 por pilotos estadounidenses que realizaban vuelos de espionaje sobre la extinta Unión Soviética
A pesar de que los arqueólogos integrado por expertos turcos y chinos se muestran casi convencidos de que han encontrado la mítica embarcación:
"la estructura del barco tiene muchos compartimentos y eso señala que pueden ser los espacios en los que se ubicaron los animales",
de momento no han aportado pruebas que confirmen que se trata del Arca de Noé:
"No es 100% seguro que sea el Arca, pero sí pensamos que lo es al 99,9%"
La supuesta investigación para desvelar el descubrimiento de “El Arca de Noé” lleva años en el dique seco esperando unas pruebas que no llegan nunca para aclarar el misterio de los restos encontrados en, El Monte Ararat.
viernes, 5 de noviembre de 2010
Solo Somos Amigos
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una Mina es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una faena , te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a seleccionar a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "c….” como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujer no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteoritos amenazan la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, uno que te comprenda, un hombre que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que bueno es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy bueno , sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un nota cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se te queda en camiseta y tanga , y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en slip .. con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta mina no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el man mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una Teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si son las Tetas la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente idiota ?".
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar….
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a San Bernardino , yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una faena , te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a seleccionar a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "c….” como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujer no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteoritos amenazan la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, uno que te comprenda, un hombre que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que bueno es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy bueno , sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un nota cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se te queda en camiseta y tanga , y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en slip .. con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta mina no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el man mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una Teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si son las Tetas la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente idiota ?".
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar….
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a San Bernardino , yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
Los Senos
No es raro que a los hombres les guste mirar un buen par de tetas. Pero no todos son tan capaces de diferenciar entre las naturales y las operadas.
Toda persona es libre de decidir si le gustan grandes, medianas o pequeñas. Hay tetas para todos los gustos y diferentes maneras de intervenirlas quirúrgicamente para felicidad de todos. Y hay que tener un ojo entrenado para descubrir la mano prodigiosa o desastrosa de un cirujano. En el caso de las reducciones es más difícil reconocer la operación, a menos que uno conociera con anterioridad a la dueña. Pero en el caso de los aumentos, la cosa resulta más fácil. Las siguientes son algunas claves de reconocimiento:
- Sin importar el buen estado físico de una mujer y el bajo contenido de grasa de su cuerpo, unos senos naturales nunca se verán ni se sentirán completamente duros. Por naturaleza, las tetas son un poco gelatinosas.
Lo anterior es más fácil de apreciar cuando una mujer corre o camina porque los senos naturales tienden a moverse. Si son naturales, al acostarse de espaldas, la tendencia es que se deslicen un poco hacia los lados. Si se agacha, toman una forma cónica. En resumen, si los senos siempre mantienen su forma, definitivamente son operados.
Los senos naturales nunca parecen dos mitades de una esfera pegadas sobre el pecho de una mujer.
Si los pezones están apuntando hacia diferentes direcciones, o un seno se encuentra más alto que el otro o la distancia entre los dos es muy grande, no hay duda de que su dueña pasó por el quirófano y la operación quedó mal hecha.
Los senos naturales nunca son perfectamente simétricos. Aunque la diferencia es mínima, siempre uno es un poquito más grande que el otro.
La presencia de cicatrices debajo de las axilas, el busto o cerca de los pezones.
Por lo general, una mujer muy delgada no tiene pechos grandes.
Toda persona es libre de decidir si le gustan grandes, medianas o pequeñas. Hay tetas para todos los gustos y diferentes maneras de intervenirlas quirúrgicamente para felicidad de todos. Y hay que tener un ojo entrenado para descubrir la mano prodigiosa o desastrosa de un cirujano. En el caso de las reducciones es más difícil reconocer la operación, a menos que uno conociera con anterioridad a la dueña. Pero en el caso de los aumentos, la cosa resulta más fácil. Las siguientes son algunas claves de reconocimiento:
- Sin importar el buen estado físico de una mujer y el bajo contenido de grasa de su cuerpo, unos senos naturales nunca se verán ni se sentirán completamente duros. Por naturaleza, las tetas son un poco gelatinosas.
Lo anterior es más fácil de apreciar cuando una mujer corre o camina porque los senos naturales tienden a moverse. Si son naturales, al acostarse de espaldas, la tendencia es que se deslicen un poco hacia los lados. Si se agacha, toman una forma cónica. En resumen, si los senos siempre mantienen su forma, definitivamente son operados.
Los senos naturales nunca parecen dos mitades de una esfera pegadas sobre el pecho de una mujer.
Si los pezones están apuntando hacia diferentes direcciones, o un seno se encuentra más alto que el otro o la distancia entre los dos es muy grande, no hay duda de que su dueña pasó por el quirófano y la operación quedó mal hecha.
Los senos naturales nunca son perfectamente simétricos. Aunque la diferencia es mínima, siempre uno es un poquito más grande que el otro.
La presencia de cicatrices debajo de las axilas, el busto o cerca de los pezones.
Por lo general, una mujer muy delgada no tiene pechos grandes.
Esta Navidad regálale un buen Sofá a tu suegra.?
¿Por qué tienen tan mala fama las suegras?, ¿son tan "metomentodo" como la gente dice?. Yo, que afortunadamente no estoy casado, me gustaría saber si esa fama que tienen se la han ganado a pulso o no es para tanto.
Y es que si añadimos que ya tiene mala fama el genero femenino de estar al acecho a todo lo que salta y ser bastante críticas (o criticonas) con lo que no les gusta, ¿qué podemos decir si además añadimos el sentimiento de sobre-protección que tienen hacia sus hijos?. Puede llegar a ser terrible para las relaciones de pareja.
Aunque también hay suegros que se las traen, son ellas las que tienen la mala fama (en las ferias reparten un artilugio lo más parecido a un silbato, llamado matasuegras). Y lo peor de todo suele ser cuando ésta tiene un chico como hijo y éste encuentra pareja. Empieza ya a haber una rivalidad entre la futura suegra y futura nuera, desde el principio.
Y es que es como si dos mujeres compitieran por el amor de un hombre. Ya sabemos que no es lo mismo el amor de una madre a un hijo que el amor de pareja, pero en este aspecto sí es lo mismo o incluso peor. Me explico, hay una mujer que no está dispuesta a que "una entrometida" le quite a su retoño (lo mejor, lo más sagrado, lo único en su vida) y si lo hace, y no le convence como candidata, hará todo lo posible para que la relación fracase o al menos para que "la otra" tenga cuidado con lo que hace.
Otras son más suaves, pero cuando entran en casa de su hijo son las típicas que se dedican a mirar de arriba a abajo a ver en qué condiciones de higiene está todo u a olisquear el estofado (sobre todo si es su nuera la que limpia o la que cocina).
Ahora bien, esos son casos extremos y en la mayoría de las ocasiones esto se ve como una broma y no como algo realmente serio. De hecho, cada vez creo que hay mejor relación entre ambas partes e incluso una verdadera relación de amistad.
Y es que si añadimos que ya tiene mala fama el genero femenino de estar al acecho a todo lo que salta y ser bastante críticas (o criticonas) con lo que no les gusta, ¿qué podemos decir si además añadimos el sentimiento de sobre-protección que tienen hacia sus hijos?. Puede llegar a ser terrible para las relaciones de pareja.
Aunque también hay suegros que se las traen, son ellas las que tienen la mala fama (en las ferias reparten un artilugio lo más parecido a un silbato, llamado matasuegras). Y lo peor de todo suele ser cuando ésta tiene un chico como hijo y éste encuentra pareja. Empieza ya a haber una rivalidad entre la futura suegra y futura nuera, desde el principio.
Y es que es como si dos mujeres compitieran por el amor de un hombre. Ya sabemos que no es lo mismo el amor de una madre a un hijo que el amor de pareja, pero en este aspecto sí es lo mismo o incluso peor. Me explico, hay una mujer que no está dispuesta a que "una entrometida" le quite a su retoño (lo mejor, lo más sagrado, lo único en su vida) y si lo hace, y no le convence como candidata, hará todo lo posible para que la relación fracase o al menos para que "la otra" tenga cuidado con lo que hace.
Otras son más suaves, pero cuando entran en casa de su hijo son las típicas que se dedican a mirar de arriba a abajo a ver en qué condiciones de higiene está todo u a olisquear el estofado (sobre todo si es su nuera la que limpia o la que cocina).
Ahora bien, esos son casos extremos y en la mayoría de las ocasiones esto se ve como una broma y no como algo realmente serio. De hecho, cada vez creo que hay mejor relación entre ambas partes e incluso una verdadera relación de amistad.
jueves, 4 de noviembre de 2010
La Peluqueria
¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen: - ¿Me da Nova Paraguay? Y el quiosquero les contesta: - No, le voy a dar el supertele… y este paquete de chicles de menta.
O que suben a un taxi: - A la plaza de la Democracia, por favor. Y el taxista les diga: - No, le voy a llevar a Barrio Obrero, que a usted le pega ser de Cerro.
¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que hacés cuando salís de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo “a tu manera”. Y digo yo, entonces ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: las mujeres engordan, se deprimen, están celosas, y en vez de fugarse con uno de “Bailando“ que es lo que deberían hacer todas, se van a la peluquería y le dicen al peluquero: - Córteme el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que le cambian la imagen. Les dejan como si hubieran metido la cabeza en una freidora. Se ven tan horribles que se les olvida la depresión que tenían, y se agarran otra. O sea, que en la peluquería no le quitan la depresión, simplemente se la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías.
Las ves sentadas enfrente de un espejo, en babero, con chorretones de tinte resbalándose lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel aluminio y oliendo a huevo podrido. Y pensás: “sólo falta que salga un alienígena de la tripa, joder”.
Están hechas un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ellas para ponerles todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de verbo:
- Tenés una pestaña preciosa.
- ¿Ah sí? Muchas gracias.
Y luego les mete la cuña: - Sí, son preciosas, lástima que…
- ¿Lástima que qué?
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Qué horror! ¿Y qué puedo hacer?
Y entonces se la coloca:
- Pues mira, por sólo 100 mil grs., te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que verás cómo te quedas.
¡Cien mil!: “¿Y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría más barato?” Sería lo normal contestar.
Pero, son incapaces de negarse. Yo creo que con tanto olor a laca, se pillan un “colocón” de miedo, y por eso dicen a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y ellas: - Dale.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerles mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.
Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerles clientas de por vida. Una vez que le tiñen, ya están condenadas a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirse, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces van a la peluquería con un recorte de una revista para que le corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieren el pelo de Meg Ryan, quieren la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan… y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarles que, con esos cuatro pelos jodidos que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Miss Universo 1930.
Y lo que les gusta la tijera. Les dicen: “córtame sólo las puntas” y a la que se descuidan la preciosa melena larga, que le ha costado ni se sabe tenerla así de larga, se queda en una melenita corta.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina con ellas y se miran al espejo. Se ven raras, como con caras de asustadas, y vuelven a casa escondiéndose en los portales, para que no les vea nadie conocido. Y como necesitan que alguien les diga que le queda bien, le preguntan a su pareja:
- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa… ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode. ¿Y vos? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas…
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota… ¿Saben lo que tienen que hacer la próxima vez que se encuentren un poco depre y le entren ganas de meterse en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta su pareja.
O que suben a un taxi: - A la plaza de la Democracia, por favor. Y el taxista les diga: - No, le voy a llevar a Barrio Obrero, que a usted le pega ser de Cerro.
¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que hacés cuando salís de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo “a tu manera”. Y digo yo, entonces ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: las mujeres engordan, se deprimen, están celosas, y en vez de fugarse con uno de “Bailando“ que es lo que deberían hacer todas, se van a la peluquería y le dicen al peluquero: - Córteme el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que le cambian la imagen. Les dejan como si hubieran metido la cabeza en una freidora. Se ven tan horribles que se les olvida la depresión que tenían, y se agarran otra. O sea, que en la peluquería no le quitan la depresión, simplemente se la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías.
Las ves sentadas enfrente de un espejo, en babero, con chorretones de tinte resbalándose lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel aluminio y oliendo a huevo podrido. Y pensás: “sólo falta que salga un alienígena de la tripa, joder”.
Están hechas un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ellas para ponerles todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de verbo:
- Tenés una pestaña preciosa.
- ¿Ah sí? Muchas gracias.
Y luego les mete la cuña: - Sí, son preciosas, lástima que…
- ¿Lástima que qué?
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Qué horror! ¿Y qué puedo hacer?
Y entonces se la coloca:
- Pues mira, por sólo 100 mil grs., te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que verás cómo te quedas.
¡Cien mil!: “¿Y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría más barato?” Sería lo normal contestar.
Pero, son incapaces de negarse. Yo creo que con tanto olor a laca, se pillan un “colocón” de miedo, y por eso dicen a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y ellas: - Dale.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerles mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.
Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerles clientas de por vida. Una vez que le tiñen, ya están condenadas a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirse, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces van a la peluquería con un recorte de una revista para que le corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieren el pelo de Meg Ryan, quieren la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan… y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarles que, con esos cuatro pelos jodidos que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Miss Universo 1930.
Y lo que les gusta la tijera. Les dicen: “córtame sólo las puntas” y a la que se descuidan la preciosa melena larga, que le ha costado ni se sabe tenerla así de larga, se queda en una melenita corta.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina con ellas y se miran al espejo. Se ven raras, como con caras de asustadas, y vuelven a casa escondiéndose en los portales, para que no les vea nadie conocido. Y como necesitan que alguien les diga que le queda bien, le preguntan a su pareja:
- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa… ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode. ¿Y vos? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas…
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota… ¿Saben lo que tienen que hacer la próxima vez que se encuentren un poco depre y le entren ganas de meterse en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta su pareja.
lunes, 1 de noviembre de 2010
La diseñadora Santarelli dialogó con NP
|
“Los diseñadores/as hacen un gran esfuerzo para poder presentar sus colecciones”
Envianos tu comentario
La diseñadora Paola Santarelli, quien opinó acerca de lo que es la moda en el país.
Por Javier Pérez de Lema.
Después de pasar por la antesala de AFW no sabemos si las celebreties paraguayas aprueban o suspenden en glamour, pero podemos seguir comprobándolo en la CDE Fashion Week.
Todos estos eventos no hacen más que demostrar el interés de las personas en la moda. Hay como una ebullición en el mercado y tanto diseñadores como consumidores piden más.
NP dialogó con la diseñadora Paola Santarelli, quien opinó acerca de lo que es la moda en este tipo de eventos.
- ¿Crean de verdad tendencia?
- Los diseñadores/as hacen un gran esfuerzo para poder presentar sus colecciones ya que en este país carecemos de, tejidos y sobre todo el número de consumidores es mínimo y de esta manera todo se encarece.
- "Algunos se disfrazan, otros visten fatal, enseñan lo que no deben enseñar y van como una coliflor", ¿qué opinás?
- Yo no lo diría de esta manera, cada persona tiene su estilo. Por suerte hoy en Paraguay podemos encontrar varios tipos de mujeres, la mujer Bombshell, a la mujer Edgy, a la mujer Clásica y a la mujer Preppy. Más allá de qué estilo tenga cada mujer es indudable que la paraguaya está más que actualizada y sabe perfectamente lo que se usa y lo que no. También rescato que siempre trata de arreglarse y darle a cada ocasión el honor que se merece.
- Y ustedes ¿tienen estilo? Me refiero a los diseñadores/as
- Creo que cada diseñador tiene su estilo propio a la hora de elegir qué ponerse, algunos vanguardistas, otros clásicos, otros minimalistas...etcétera. En mi caso uso bastante las prendas de mi línea por el trabajo que realizo como entrenadora e instructora de Yoga, me gusta sentirme cómoda y no complicarme mucho a la hora de salir (jeans, babuchas, strapless, vestidos, camisillas, musculosas, blusitas de seda, etcétera, con eso me arreglo bien).
- ¿Cuáles son las tendencias más destacadas de tu línea para 2011?
- El balance entre lo cómodo y lo que mejor le sienta a mis clientas
- ¿Cuál o cuáles son los elementos que caracterizan todos y cada uno de tus modelos?
- Básicamente la moldería, ya que está probada y reprobada y sienta, podría decirse al 90 por ciento de mis clientas
- ¿Qué elementos crees que nunca deberían faltar en un traje, vestido, etcétera?
- Una cartera de cuero tipo Hobo negra, un sobre para la noche de color dorado y otro plateado. Un buen anillo, una pulsera ancha, un collar de perlas, un collar de cadenas doradas y una de cadenas plateadas
- ¿En qué te inspirás para crear tus diseños?
- En las necesidades de las mujeres que tengo a mi alrededor y por supuesto permanentemente me estoy actualizando de lo ocurre en el mundo de la moda.
- Gracias, un gusto haber compartido contigo estos omentos y desde NP te deseamos toda la suerte.
“Los diseñadores/as hacen un gran esfuerzo para poder presentar sus colecciones”
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La diseñadora Paola Santarelli, quien opinó acerca de lo que es la moda en el país.
Por Javier Pérez de Lema.
Después de pasar por la antesala de AFW no sabemos si las celebreties paraguayas aprueban o suspenden en glamour, pero podemos seguir comprobándolo en la CDE Fashion Week.
Todos estos eventos no hacen más que demostrar el interés de las personas en la moda. Hay como una ebullición en el mercado y tanto diseñadores como consumidores piden más.
NP dialogó con la diseñadora Paola Santarelli, quien opinó acerca de lo que es la moda en este tipo de eventos.
- ¿Crean de verdad tendencia?
- Los diseñadores/as hacen un gran esfuerzo para poder presentar sus colecciones ya que en este país carecemos de, tejidos y sobre todo el número de consumidores es mínimo y de esta manera todo se encarece.
- "Algunos se disfrazan, otros visten fatal, enseñan lo que no deben enseñar y van como una coliflor", ¿qué opinás?
- Yo no lo diría de esta manera, cada persona tiene su estilo. Por suerte hoy en Paraguay podemos encontrar varios tipos de mujeres, la mujer Bombshell, a la mujer Edgy, a la mujer Clásica y a la mujer Preppy. Más allá de qué estilo tenga cada mujer es indudable que la paraguaya está más que actualizada y sabe perfectamente lo que se usa y lo que no. También rescato que siempre trata de arreglarse y darle a cada ocasión el honor que se merece.
- Y ustedes ¿tienen estilo? Me refiero a los diseñadores/as
- Creo que cada diseñador tiene su estilo propio a la hora de elegir qué ponerse, algunos vanguardistas, otros clásicos, otros minimalistas...etcétera. En mi caso uso bastante las prendas de mi línea por el trabajo que realizo como entrenadora e instructora de Yoga, me gusta sentirme cómoda y no complicarme mucho a la hora de salir (jeans, babuchas, strapless, vestidos, camisillas, musculosas, blusitas de seda, etcétera, con eso me arreglo bien).
- ¿Cuáles son las tendencias más destacadas de tu línea para 2011?
- El balance entre lo cómodo y lo que mejor le sienta a mis clientas
- ¿Cuál o cuáles son los elementos que caracterizan todos y cada uno de tus modelos?
- Básicamente la moldería, ya que está probada y reprobada y sienta, podría decirse al 90 por ciento de mis clientas
- ¿Qué elementos crees que nunca deberían faltar en un traje, vestido, etcétera?
- Una cartera de cuero tipo Hobo negra, un sobre para la noche de color dorado y otro plateado. Un buen anillo, una pulsera ancha, un collar de perlas, un collar de cadenas doradas y una de cadenas plateadas
- ¿En qué te inspirás para crear tus diseños?
- En las necesidades de las mujeres que tengo a mi alrededor y por supuesto permanentemente me estoy actualizando de lo ocurre en el mundo de la moda.
- Gracias, un gusto haber compartido contigo estos omentos y desde NP te deseamos toda la suerte.
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