Por favor que alguien me aclare estos términos.
Desde mi punto de vista:
Informacion: hechos, datos, conocimiento, y las maneras de buscarlos, componerlos y explotarlos --> estructuracion de la informacion.
La sociedad de la informacion consiste en garantizar el acceso de los ciudadanos a los hechos, datos y conocimiento, facilitando la busqueda y que puedas entender el contexto, tambien se intenta que los ciudadanos sean capaces de explotarlos (con interfaces practicas, estructuras clasicas como indices o nuevas como la Busqueda de Texto Completo=Google, etc).
Tambien poner a disposicion del Ciudadano medios para administrar y construir su propia informacion que anteriormente estaban limitados a las bibliotecas o a gente con dinero que se pudiera permitir una burocracia personal.
Es la utopia de la Biblioteca Universal.
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Comunicacion: Transmision de simbolos mediante un protocolo previamente convenido entre dos entes.*
Teoricamente se puede considerar comunicacion la que se realiza entre maquinas, aunque es abusar un poco del termino, sobretodo tal y como se entiende popularmente.
En este caso seria mas propio hablar de "transporte", pero podemos usar "comunicacion" gracias la tercera acepcion de la RAE "Transmisión de señales mediante un código común al emisor y al receptor". Sin embargo, no implica ninguna responsabilidad o intencion con respecto al propio mensaje.
En su vertiente politica y popular, "comunicacion" tiene un cierto sentido de intencionalidad y se refiere a las personas.
La sociedad de la comunicacion no se construye para que los PCs charlen entre ellos, sino nosotros entre nosotros.
Mas alla de la codificacion del mensaje (que es una estructura de la informacion, aunque prioriza la eficiencia de serializacion, respecto a la de busqueda y recuperacion), no tiene mayor preocupacion por la estructura o la intencionalidad y/o utilidad del mensaje y la informacion que contiene (excepto censura).
En la sociedad de la comunicacion se trata de que todos los ciudadanos sean capaces de comunicarse independientemente de condicionantes fisicos, espaciales o economicos. Eventualmente, esto puede facilitar acceso a informacion (si se comunican con una Fuente de Conocimiento: por ejemplo un experto o una base de datos), pero en la practica se limita a las funciones propias del Agora griega: cotillear, comprar y vender, hacer propaganda y publicidad, criticar al gobierno y (muy de vez en cuando) escuchar a los Socrates de turno.
Es la utopia de la Plaza/Foro/Bazar Universal.
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Para mi, internet + moviles esta siendo sociedad de la comunicacion (messenger, facebook, muchos de los bloggers que cuentan su vida o simplemente opinan, meneame con su "democracia a lo griego", enciclopedias filtradas "socialmente"), que de la informacion (quizas esta sea la web semantica, o una en la que la veracidad sea un valor moral superior). Y los tricorders que estan por venir...
Personalmente estoy deseando que pase el sarampion de la comunicacion.
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* Uso la definicion mas abstracta porque, al contrario que en el caso de la utopia de la informacion, en la de la comunicacion te pueden llegar mensajes no solicitados (no hay query previa) a cambio de mantener "el canal abierto". Por ello no considero transmision de informacion exclusivamente sino tambien de ruido sin sentido.
** Un tanto arcano: Lo que se transmite son simbolos que luego deben ser traducidos para adquirir sentido (entre personas) o traducirse contra una "maquina virtual" en el caso de maquinas (si el tercer bit a uno debes ejecutar ``shutdown``, si tension por encima de K, reiniciar la maquina). La informacion se obtiene al compilar los simbolos... por ello si das un movil a una Vaca y a un Esquimal, no emerge una Sociedad de la Informacion entre ellos...hay mucho mas.
*** Si convertimos directamente la señal recibida a sonido mediante un altavoz, sigue sin haber informacion, solo simbolos. El parsing lo hace el cerebro. Si se pretende automatizar alguna funcion, no es de mucha ayuda solamente convertir los simbolos a diferentes magnitudes fisicas, aunque muchas veces es una parte imprescindible del total del sistema.
*** Un traductor o un filtro en tiempo real sin embargo si necesita acceder a "parte" de la informacion de la señal y por lo tanto requiere una parte de interpretacion del mensaje. Esto no es cierto si los filtros se aplican indiscriminadamente o por convencion previa (por ejemplo para aislar las frecuencias de la voz humana, ya que en este caso el analisis de los mensajes es previo, prediseñado y no requiere interpretacion en tiempo real. Lo mismo pasa con el MP3 y su fantastica adaptacion al oido humano. Son etapas distintas).
miércoles, 8 de septiembre de 2010
martes, 7 de septiembre de 2010
consecuencias: Dedicado a Hortensia
Hoy se produce como un vacío, un agotamiento, un cansancio. Es echar un vistazo a las portadas de la prensa y comprobar el desconcierto que les produce este bajón de adrenalina. Tienen que tener tan alto el volumen de la máquina de gritar, que cuando ya se han cansado de vociferar una y otra vez sobre lo mismo se quedan así como un punto pasmados. De esa falta de objetivo se contagian los/las editorialistas, obedientes profesionales que siempre entienden su labor como una prolongación, más armada y razonada, de la primera página. Así, que si humo en la fachada, humo en la biblioteca. Hoy lo veremos. Pero eso no significa, claro está, que no tengamos para degustar algún rico bocado, dim-sum, empanadilla rellena de algún suculento manjar, porque ya saben que hay chicos del coro que van con retraso, nosotros a nuestro aire.
Muchos mienten para ocultar sus verdaderas faltas y también para cubrir las apariencias y el resultado es una cataratas de mentiras que sólo terminan cuando se descubre la verdad.
Los cuentos antiguos tenían la doble finalidad de entretener y al mismo tiempo transmitir enseñanzas ancestrales.
Hace mucho tiempo, en China, había un sastre que vivía feliz con su trabajo.
Un día, pasó por su tienda un hombre con una joroba, que cantaba muy bien acompañado de un tamboril.
El sastre pensó que a su esposa le agradaría divertirse un rato y decidió invitarlo a su casa a cenar.
Entre risas ,canciones y cuentos picarescos, el jorobado tragaba grandes bocados con rapidez, entusiasmado por la atención que la pareja le dispensaba. Pero inesperadamente, se atragantó con una espina de pescado que le impidió respirar y cayó muerto.
Azorados por semejante accidente y sin poder hacer nada para revivirlo, ambos pensaron que estaban perdidos, porque nadie iba a creer que lo que había pasado había sido un accidente.
La mujer le propuso a su marido llevarlo a un médico que vivía cerca haciéndolo pasar por un enfermo grave. A su esposo la idea le pareció buena de modo que partieron los dos cargando al jorobado.
Los atendió la criada y le dieron a la mujer una moneda de oro de gran valor como anticipo, para que el médico atendiera el caso con urgencia y cuando ésta se dispuso a ir en su búsqueda, el sastre y su esposa aprovecharon para dejar el cadáver en medio de la escalera, huyendo después a toda prisa.
El doctor, entusiasmado por la valiosa moneda y creyendo que se trataba de gente rica, corrió a la puerta bajando precipitadamente las escaleras, tropezando con el muerto, que cayó con él hasta la puerta de calle.
Creyendo que el hombre que estaba enfermo había muerto por la caída, pensó que lo acusarían de asesinato, porque nadie creería que había sido un accidente, por lo tanto decidió deshacerse del cadáver.
Ayudado por la criada y su mujer lo dejaron deslizar con una soga por la chimenea del vecino, que era un mercader de aceites, con tanta suerte que cayó parado, quedando apoyado contra la pared como si estuviera vivo.
Cuando el dueño de casa lo descubrió oculto al pie de la chimenea creyendo que se trataba de un ladrón, tomó un palo y lo derribó de un fuerte golpe.
Cuando se acercó a él se dio cuenta que estaba muerto y creyó que él lo había matado.
Desesperado pensó que si encontraban el cadáver en su casa, la justicia lo juzgaría por asesinato, por lo tanto, decidió desprenderse del cuerpo.
Lo cargó sobre sus hombros, salió de su casa con la intención de encontrar una calle desierta y dejó el cuerpo del infortunado, arrimado contra una puerta, y huyó después a toda prisa.
Un corredor de mercancías que volvía a su casa después de haber estado con sus amigos en una taberna, se acercó a la puerta donde estaba el muerto; y como estaba ebrio, creyó que era alguien agazapado que quería robarle.
Justo cuando le estaba dando puñetazos, una patrulla que pasaba por allí lo vio y lo llevó preso y como no había testigos fue acusado de matar al jorobado, cargo que el corredor no pudo negar porque él le había pegado.
Fue condenado y cuando estaban a punto de ejecutarlo apareció el vendedor de aceite que gritando se declaró .
El corredor fue liberado y en su lugar el vendedor de aceite fue condenado. Pero cuando el verdugo se disponía a cumplir la condena, apareció el médico que desesperado se declaró culpable.
El vendedor de aceite fue liberado y cuando el verdugo iba a al médico, llegó el sastre chino, que sollozando contó toda la historia de la muerte accidental del jorobado, que por haberse tragado una espina había muerto ahogado, y que él se consideraba culpable por haberlo invitado.
Asombrado por la ocurrencia de tan curiosos hechos, el rey perdonó a todos y ordenó escribir la historia completa para que quedara para la humanidad un ejemplo más del valor de la verdad.
Javier Perez de Lema
Reporteros sin Fronteras
Muchos mienten para ocultar sus verdaderas faltas y también para cubrir las apariencias y el resultado es una cataratas de mentiras que sólo terminan cuando se descubre la verdad.
Los cuentos antiguos tenían la doble finalidad de entretener y al mismo tiempo transmitir enseñanzas ancestrales.
Hace mucho tiempo, en China, había un sastre que vivía feliz con su trabajo.
Un día, pasó por su tienda un hombre con una joroba, que cantaba muy bien acompañado de un tamboril.
El sastre pensó que a su esposa le agradaría divertirse un rato y decidió invitarlo a su casa a cenar.
Entre risas ,canciones y cuentos picarescos, el jorobado tragaba grandes bocados con rapidez, entusiasmado por la atención que la pareja le dispensaba. Pero inesperadamente, se atragantó con una espina de pescado que le impidió respirar y cayó muerto.
Azorados por semejante accidente y sin poder hacer nada para revivirlo, ambos pensaron que estaban perdidos, porque nadie iba a creer que lo que había pasado había sido un accidente.
La mujer le propuso a su marido llevarlo a un médico que vivía cerca haciéndolo pasar por un enfermo grave. A su esposo la idea le pareció buena de modo que partieron los dos cargando al jorobado.
Los atendió la criada y le dieron a la mujer una moneda de oro de gran valor como anticipo, para que el médico atendiera el caso con urgencia y cuando ésta se dispuso a ir en su búsqueda, el sastre y su esposa aprovecharon para dejar el cadáver en medio de la escalera, huyendo después a toda prisa.
El doctor, entusiasmado por la valiosa moneda y creyendo que se trataba de gente rica, corrió a la puerta bajando precipitadamente las escaleras, tropezando con el muerto, que cayó con él hasta la puerta de calle.
Creyendo que el hombre que estaba enfermo había muerto por la caída, pensó que lo acusarían de asesinato, porque nadie creería que había sido un accidente, por lo tanto decidió deshacerse del cadáver.
Ayudado por la criada y su mujer lo dejaron deslizar con una soga por la chimenea del vecino, que era un mercader de aceites, con tanta suerte que cayó parado, quedando apoyado contra la pared como si estuviera vivo.
Cuando el dueño de casa lo descubrió oculto al pie de la chimenea creyendo que se trataba de un ladrón, tomó un palo y lo derribó de un fuerte golpe.
Cuando se acercó a él se dio cuenta que estaba muerto y creyó que él lo había matado.
Desesperado pensó que si encontraban el cadáver en su casa, la justicia lo juzgaría por asesinato, por lo tanto, decidió desprenderse del cuerpo.
Lo cargó sobre sus hombros, salió de su casa con la intención de encontrar una calle desierta y dejó el cuerpo del infortunado, arrimado contra una puerta, y huyó después a toda prisa.
Un corredor de mercancías que volvía a su casa después de haber estado con sus amigos en una taberna, se acercó a la puerta donde estaba el muerto; y como estaba ebrio, creyó que era alguien agazapado que quería robarle.
Justo cuando le estaba dando puñetazos, una patrulla que pasaba por allí lo vio y lo llevó preso y como no había testigos fue acusado de matar al jorobado, cargo que el corredor no pudo negar porque él le había pegado.
Fue condenado y cuando estaban a punto de ejecutarlo apareció el vendedor de aceite que gritando se declaró .
El corredor fue liberado y en su lugar el vendedor de aceite fue condenado. Pero cuando el verdugo se disponía a cumplir la condena, apareció el médico que desesperado se declaró culpable.
El vendedor de aceite fue liberado y cuando el verdugo iba a al médico, llegó el sastre chino, que sollozando contó toda la historia de la muerte accidental del jorobado, que por haberse tragado una espina había muerto ahogado, y que él se consideraba culpable por haberlo invitado.
Asombrado por la ocurrencia de tan curiosos hechos, el rey perdonó a todos y ordenó escribir la historia completa para que quedara para la humanidad un ejemplo más del valor de la verdad.
Javier Perez de Lema
Reporteros sin Fronteras
MENTIRAS MEDIATICAS; Dedicado a Hortensia
1. Vietnam (1964-1975):
Mentira mediática: El 2 y el 3 de agosto Vietnam del Norte atacó a dos barcos estadounidenses en la bahía del Tonkin.
Lo que supimos después: El ataque nunca existió. Fue una invención de la Casa Blanca.
Objetivo real: Impedir la independencia de Vietnam y mantener la dominación estadounidense sobre la región.
Consecuencias: Millones de víctimas, malformaciones genéticas (agente naranja), enormes problemas sociales.
2. Granada (1983):
Mentira mediática: Se acusa a la pequeña isla del Caribe de construir una base militar soviética y poner en peligro la vida de médicos estadounidenses.
Lo que supimos después: Totalmente falso. El presidente Reagan fabricó el pretexto de cabo a rabo.
Objetivo real: Impedir las reformas sociales y democráticas del Primer Ministro Bishop (que fue asesinado).
Consecuencias: Represión brutal y restablecimiento de la influencia de Washington.
3. Panamá (1989):
Mentira mediática: La invasión tenía por objeto detener al presidente Noriega por tráfico de drogas.
Lo que supimos después: Noriega era un producto de la CIA y reclamaba la soberanía del canal cuando acabase la concesión a USA. Intolerable para Estados Unidos.
Objetivo real: Mantener el control estadounidense en esta vía de comunicación estratégica.
Consecuencias: Los bombardeos estadounidenses mataron entre 2.000 y 4.000 civiles, ignorados por los medios de comunicación.
4. Iraq (1991):
Mentira mediática: Los Iraquíes habían robado las incubadoras de la maternidad de Kuwait City.
Lo que supimos después: Invención total de una agencia publicitaria pagada por el emir de Kuwait, Hill & Knowlton.
Objetivo real: Impedir que Oriente Próximo resista a Israel y consiga independizarse de EEUU.
Consecuencias: Innumerables víctimas de la guerra y después un largo embargo incluso sobre los medicamentos.
5. Somalia (1993):
Mentira mediática: Kouchner «sale a escena» como héroe de una intervención humanitaria
Lo que supimos después: Cuatro sociedades estadounidenses habían comprado la cuarta parte del subsuelo somalí, rico en petróleo.
Objetivo real: Controlar una región militarmente estratégica
Consecuencias: Al no conseguir controlarla, Estados Unidos mantendrá la región sumida en un caos interminable.
6. Bosnia (1992 – 1995):
Mentira mediática: La empresa estadounidense Ruder Finn y Bernard Kouchner ponen en escena supuestos campos serbios de exterminio.
Lo que supimos después: Ruder Finn y Kouchner mentían. Eran campos de prisioneros para intercambios. El presidente musulmán Izetbegovic lo reconoció.
Objetivo real: Romper Yugoslavia, demasiado a la izquierda, eliminar su sistema social, someter la zona a las multinacionales, y controlar el Danubio y las rutas estratégicas de los Balcanes.
Consecuencias: Cuatro años de una guerra atroz para todas las nacionalidades (musulmanes, serbios, croatas), provocada por Berlín y prolongada por Washington.
7. Yugoslavia (1999):
Mentira mediática: Los serbios cometen un genocidio sobre los albaneses de Kosovo
Lo que supimos después: Invención pura y simple de la OTAN, como reconoció Jamie Shea, su portavoz oficial.
Objetivo real: Imponer la dominación de la OTAN sobre los Balcanes, y su transformación en policía del mundo. Instalación de una base militar estadounidense en Kosovo.
Consecuencias: Dos mil víctimas de los bombardeos de la OTAN. Limpieza étnica de Kosovo por la UCK, protegida de la OTAN.
8. Afganistán (2001):
Mentira mediática: Bush pretende vengar el 11-S y capturar a Bin Laden
Lo que supimos después: No hay ninguna prueba de que exista la red (Al Qaeda, N. de T.). En cualquier caso, los talibanes habían propuesto extraditar a Bin Laden.
Objetivo real: Controlar militarmente el centro estratégico de Asia, construir un oleoducto que permitiera controlar el suministro energético del sur de Asia.
Consecuencias: Una larga ocupación y un gran incremento de la producción y el tráfico de opio.
9. Iraq (2003):
Mentira mediática: Sadam poseía peligrosas armas de destrucción masiva, afirmó Colin Powell a la ONU, probeta en mano.
Lo que supimos después: La Casa Blanca ordenó a sus servicios que falsificaran o fabricaran las pruebas (asunto Libby).
Objetivo real: Controlar todo el petróleo y chantajear a sus rivales: Europa, Japón, China…
Consecuencias: Iraq hundido en la crueldad, las mujeres relegadas a la sumisión y el oscurantismo.
10. Venezuela – Ecuador (¿2008?):
Mentira mediática: Chávez apoya el terrorismo, importa armas, es un dictador (el pretexto definitivo parece que todavía no se ha elegido).
Lo que ya sabemos: Ya se han vertido varias mentiras mediáticas: Chávez dispara contra su pueblo, Chávez es antisemita, Chávez es militarista… Y la satanización continúa.
Objetivo real: Las multinacionales estadounidenses quieren el control del petróleo y los demás recursos de toda América Latina. Tienen miedo de la liberación social y democrática del continente.
Consecuencias: Washington está librando una guerra global contra el continente: golpes de Estado, sabotajes económicos, chantajes, establecimiento de bases militares cerca de las riquezas naturales.
En resumen, todas las guerras van precedidas y «justificadas» por una gran mentira mediática. ¡Y nuestro inventario está muy lejos de ser completo!
Para impedir las guerras es imprescindible destapar estas mentiras mediáticas cuanto antes y de la forma más amplia posible. ¡En la guerra de la información la verdadera fuerza es nuestra!
Javier Perez de Lema
Reporteros sin Fronteras
Mentira mediática: El 2 y el 3 de agosto Vietnam del Norte atacó a dos barcos estadounidenses en la bahía del Tonkin.
Lo que supimos después: El ataque nunca existió. Fue una invención de la Casa Blanca.
Objetivo real: Impedir la independencia de Vietnam y mantener la dominación estadounidense sobre la región.
Consecuencias: Millones de víctimas, malformaciones genéticas (agente naranja), enormes problemas sociales.
2. Granada (1983):
Mentira mediática: Se acusa a la pequeña isla del Caribe de construir una base militar soviética y poner en peligro la vida de médicos estadounidenses.
Lo que supimos después: Totalmente falso. El presidente Reagan fabricó el pretexto de cabo a rabo.
Objetivo real: Impedir las reformas sociales y democráticas del Primer Ministro Bishop (que fue asesinado).
Consecuencias: Represión brutal y restablecimiento de la influencia de Washington.
3. Panamá (1989):
Mentira mediática: La invasión tenía por objeto detener al presidente Noriega por tráfico de drogas.
Lo que supimos después: Noriega era un producto de la CIA y reclamaba la soberanía del canal cuando acabase la concesión a USA. Intolerable para Estados Unidos.
Objetivo real: Mantener el control estadounidense en esta vía de comunicación estratégica.
Consecuencias: Los bombardeos estadounidenses mataron entre 2.000 y 4.000 civiles, ignorados por los medios de comunicación.
4. Iraq (1991):
Mentira mediática: Los Iraquíes habían robado las incubadoras de la maternidad de Kuwait City.
Lo que supimos después: Invención total de una agencia publicitaria pagada por el emir de Kuwait, Hill & Knowlton.
Objetivo real: Impedir que Oriente Próximo resista a Israel y consiga independizarse de EEUU.
Consecuencias: Innumerables víctimas de la guerra y después un largo embargo incluso sobre los medicamentos.
5. Somalia (1993):
Mentira mediática: Kouchner «sale a escena» como héroe de una intervención humanitaria
Lo que supimos después: Cuatro sociedades estadounidenses habían comprado la cuarta parte del subsuelo somalí, rico en petróleo.
Objetivo real: Controlar una región militarmente estratégica
Consecuencias: Al no conseguir controlarla, Estados Unidos mantendrá la región sumida en un caos interminable.
6. Bosnia (1992 – 1995):
Mentira mediática: La empresa estadounidense Ruder Finn y Bernard Kouchner ponen en escena supuestos campos serbios de exterminio.
Lo que supimos después: Ruder Finn y Kouchner mentían. Eran campos de prisioneros para intercambios. El presidente musulmán Izetbegovic lo reconoció.
Objetivo real: Romper Yugoslavia, demasiado a la izquierda, eliminar su sistema social, someter la zona a las multinacionales, y controlar el Danubio y las rutas estratégicas de los Balcanes.
Consecuencias: Cuatro años de una guerra atroz para todas las nacionalidades (musulmanes, serbios, croatas), provocada por Berlín y prolongada por Washington.
7. Yugoslavia (1999):
Mentira mediática: Los serbios cometen un genocidio sobre los albaneses de Kosovo
Lo que supimos después: Invención pura y simple de la OTAN, como reconoció Jamie Shea, su portavoz oficial.
Objetivo real: Imponer la dominación de la OTAN sobre los Balcanes, y su transformación en policía del mundo. Instalación de una base militar estadounidense en Kosovo.
Consecuencias: Dos mil víctimas de los bombardeos de la OTAN. Limpieza étnica de Kosovo por la UCK, protegida de la OTAN.
8. Afganistán (2001):
Mentira mediática: Bush pretende vengar el 11-S y capturar a Bin Laden
Lo que supimos después: No hay ninguna prueba de que exista la red (Al Qaeda, N. de T.). En cualquier caso, los talibanes habían propuesto extraditar a Bin Laden.
Objetivo real: Controlar militarmente el centro estratégico de Asia, construir un oleoducto que permitiera controlar el suministro energético del sur de Asia.
Consecuencias: Una larga ocupación y un gran incremento de la producción y el tráfico de opio.
9. Iraq (2003):
Mentira mediática: Sadam poseía peligrosas armas de destrucción masiva, afirmó Colin Powell a la ONU, probeta en mano.
Lo que supimos después: La Casa Blanca ordenó a sus servicios que falsificaran o fabricaran las pruebas (asunto Libby).
Objetivo real: Controlar todo el petróleo y chantajear a sus rivales: Europa, Japón, China…
Consecuencias: Iraq hundido en la crueldad, las mujeres relegadas a la sumisión y el oscurantismo.
10. Venezuela – Ecuador (¿2008?):
Mentira mediática: Chávez apoya el terrorismo, importa armas, es un dictador (el pretexto definitivo parece que todavía no se ha elegido).
Lo que ya sabemos: Ya se han vertido varias mentiras mediáticas: Chávez dispara contra su pueblo, Chávez es antisemita, Chávez es militarista… Y la satanización continúa.
Objetivo real: Las multinacionales estadounidenses quieren el control del petróleo y los demás recursos de toda América Latina. Tienen miedo de la liberación social y democrática del continente.
Consecuencias: Washington está librando una guerra global contra el continente: golpes de Estado, sabotajes económicos, chantajes, establecimiento de bases militares cerca de las riquezas naturales.
En resumen, todas las guerras van precedidas y «justificadas» por una gran mentira mediática. ¡Y nuestro inventario está muy lejos de ser completo!
Para impedir las guerras es imprescindible destapar estas mentiras mediáticas cuanto antes y de la forma más amplia posible. ¡En la guerra de la información la verdadera fuerza es nuestra!
Javier Perez de Lema
Reporteros sin Fronteras
lunes, 6 de septiembre de 2010
MONÓLOGO UNA MUJER MODERNA
Son las 6.00 a.m. , El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Todo, menos salir de casa, meterme en el auto y tener que poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGO EL TELEFONO,LAS TELENOVELAS, LA PILDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!!
HASTA QUE VINO UNA TARADA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR. VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS TONTAS QUE SE PENSABAN REBELDES, INCONSECUENTES, CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ DIABLOS!!!
Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...Y ahora... ¿dónde carajo están?
Acabamos muertas al final de cada día, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil excusas por cansancio...
NUESTRO ESPACIO????... Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ, LES DAMOS MIEDO, TANTA INDEPENDENCIA ACABO POR HACERLOS HUIR!!!
Ese feminismo acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLEDAD CRÓNICA AGUDA!!!
¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????...sí la mujer sólo necesitaba ser frágil y dejarse tratar como a una reina, y le dió por competir con los machos...????ah????
MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA QUIEN EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA....LIBERACIÓN FEMENINA..?.ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de intentar estar flaca como una escoba, pero con tetas y trasero duritos, para lo cual tendria que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el movil , instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO ELLOS SE QUEDAN CON LOS PUESTOS DE JEFES Y NOS DAN ÓRDENES!!!
¡¡¡BASTA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me dedique canciones de amor, que me abrace con ternura o con pasión, que me mande flores, que me haga sentir valorada y querida. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar.... ¿Para quééééé carajo había que demostrárselo a ellossssssss?
Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!...CARAJO!!!!....quiero que un hombre llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que conversemos, que escuchemos música, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer... porque
descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una cola Zero mientras termino el trabajo que me traje a casa.
No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y abandonadas y lo peor aun algo jovenes!. ESTOY HABLANDO MUY
SERIAMENTE... RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
DU YU SPIC INGLIS?
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este mundo no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban carteles, hoy , son posters, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonto de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacón que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los latinos somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino pan-cake, o "PAI", ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico...
El latino moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue estacionar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, así el que hable sea un pobre bruto ignorante.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brainstorms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mails y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, ponerse nuevas boobs y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne
Nosotros , sin ir más lejos trabajamos en un magazine . En la TV, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy contiene carnaza y si es reality es desgarrador. Entre Breaks, (intermedios), por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA." Espero que les haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba vuelto mierda hasta las....orejas!!
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban carteles, hoy , son posters, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonto de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacón que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los latinos somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino pan-cake, o "PAI", ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico...
El latino moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue estacionar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, así el que hable sea un pobre bruto ignorante.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brainstorms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mails y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, ponerse nuevas boobs y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne
Nosotros , sin ir más lejos trabajamos en un magazine . En la TV, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy contiene carnaza y si es reality es desgarrador. Entre Breaks, (intermedios), por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA." Espero que les haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba vuelto mierda hasta las....orejas!!
domingo, 5 de septiembre de 2010
ORACIÓN DE LAS MUJERES A LA HORA DE DORMIR:
Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que Me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender.
Que le guste quedarse horas escuchándome , que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no.. . Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar.... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!
Amen.
ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:
Señor, mándame una mujer con un trasero bien lindo,unas Lolas grandes , dueña de una distribuidora de coches y cerveza!!!!! Amén....
Recomendaciones para adultos contemporáneos, seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos
Es decir: nosotros...Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías,.........
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yogur con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) .. Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
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