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RISA: No es una Broma
de Magazzin Magazinn Magazzin, el jueves, 09 de septiembre de 2010 a las 17:50
Javier Perez de Lema
La comprensión de esta forma primitiva de comunicación no es cosa de risa para los científicos. La risa no es dependiente de un solo sentido, sino en las interacciones sociales.
** La risa es una forma primitiva de comunicación que no es exclusiva de los humanos. ** Sólo el 10 al 15 por ciento de la risa es el resultado de alguien que hace una broma. ** La risa en sí misma no ha demostrado ser la mejor medicina.
Así es como un científico entra en un centro comercial para ver reír a la gente.No hay ninguna frase de remate. La risa es un tema científico serio,que los investigadores aún están tratando de averiguar.La risa es primordial, nuestra primera forma de comunicación. Los simios ríen.. Lo mismo ocurre con perros y ratas. Los bebés ríen mucho antes de que hablan. Nadie nos enseña a reír. Usted a lo mejor lo acaba de hacer, a menudo se ríe involuntariamente, en un ritmo específico y, en ciertos puntos en la conversación.Usted puede reírse de una broma en el Día de los Inocentes. Pero, sorprendentemente, sólo el 10 al 15 por ciento de la risa es el resultado de alguien que hace una broma, segun declaraciones del neurocientífico Robert Provine Baltimore, que ha estudiado durante décadas la risa. La risa es sobre todo una de las respuestas sociales, en lugar de reacción a una broma.
"Todos ríen utilizando grupos lingüísticos 'ja-ja-ja" básicamente es la misma manera ", dijo. "Ya sea que la persona hable mandarín, francés o Inglés. Todos entenderán la risa. ... Hay un generador de patrones en nuestro cerebro que produce este sonido. "Cada "ja" es alrededor de un 15 de un segundo, que se repite cada quinto de segundo, dijo. Las personas sordas ríen sin audiencia, y la gente en los teléfonos celulares ríe sin ver, lo que demuestra que la risa no depende de un solo sentido, sino en las interacciones sociales, dijo Provine, autor del libro "La risa: una investigación científica. ""Es alegría, es un compromiso positivo con la vida", dijo Jaak Panksepp, un profesor de psicología de Bowling Green University. "Es profundamente social".Y no es sólo un hecho de las prsonas. Los chimpancés se hacen cosquillas entre sí y hasta se ríen cuando otro chimpancé pretende que les haga cosquillas.Refiriendose al chimpancé, Provine dijo que -"Ese es mi candidato a la broma más antigua". "Es un cosquilleo fingido. Eso es humor primordial."
Mediante el estudio de las ratas, Panksepp y otros científicos pueden averiguar lo que está pasando en el cerebro durante la risa. Y es una promesa para los males humanos.
En la Universidad de Northwestern de Ingeniería Biomédica, el profesor Jeffrey Burgdorf ha encontrado que la risa produce en las ratas una sustancia química del factor de crecimiento similar a la insulina que actúa como un antidepresivo y reductor de la ansiedad. Él piensa que lo mismo sucede probablemente, también en los humanos. Esto daría a los médicos como objetivo nuevo producto químico en el cerebro en su esfuerzo para desarrollar medicamentos que combaten la depresión y la ansiedad en las personas.Aun así, la risa en sí misma no ha demostrado ser la mejor medicina, dijeron los expertos.La Dra. Margaret Stuber, profesora de psiquiatría en la Universidad de California en Los Angeles y de la Escuela de Medicina, estudió si la risa ayudó a los pacientes. Encontró que la distracción y la mejora del estado de ánimo ayudó, pero no pudo encontrar un beneficio solamente para la risa."Ningún estudio ha demostrado que la risa produzca un beneficio directo para la salud", dijo Provine, en gran parte porque es difícil separar la risa de los buenos sentimientos. Pero piensa que realmente no importa: "¿El hecho de que la risa te hace sientir bien, ¿será suficiente?"Este es un trabajo serio para los investigadores, que al parecer suena como un tema trivial, mas aún si están buscando becas de investigación. Por esa razón, Burgdorf Northwestern evita la palabra "risa". Él la llama "respuesta emocional positiva."
miércoles, 15 de septiembre de 2010
Carta de una madre a su hijo informático
A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:
Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente de fragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).
He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres. La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch. Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Fdo: Tu madre
P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.
Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente de fragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).
He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres. La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch. Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Fdo: Tu madre
P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.
El nuevo cura
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de Tequila en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre Gumaro: La próxima vez, coloque unas gotas de Tequila en el agua y no unas gotas de agua en el Tequila .
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
No hay necesidad de poner limón en el borde del cáliz.
Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Compañía".
No nos referimos a Judas como "hijo de …………."
No debe tratar al Papa por "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié sobre la Biblia.
Las ostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
Los pecadores van al infierno y no al carajo..
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena pero hacer “ trenecito” por toda la iglesia, NO!
Atentamente: El Arzobispo
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "Marica, trasvesti con faldita", era yo!"
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de Tequila en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre Gumaro: La próxima vez, coloque unas gotas de Tequila en el agua y no unas gotas de agua en el Tequila .
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
No hay necesidad de poner limón en el borde del cáliz.
Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Compañía".
No nos referimos a Judas como "hijo de …………."
No debe tratar al Papa por "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié sobre la Biblia.
Las ostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
Los pecadores van al infierno y no al carajo..
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena pero hacer “ trenecito” por toda la iglesia, NO!
Atentamente: El Arzobispo
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "Marica, trasvesti con faldita", era yo!"
ATENCIÓN Urgente , Nuevo aviso de Hotmail.....
Resulta que nos van a quitar Hotmail, el Messenger, y el Google y el Yahoo y el Yahoo Messenger y el 3xl.net y el Altavista y los chats de MSN y todos los Movistar, o vodafone, y también Microsoft y Apple y IBM y Hewlett Packard y Linux y Texas Instruments y Casio y Sony y Philips y Samsung y Toshiba y Moulinex y Zanussi y la MTV y el Nickelodeon y la NBC, la FOX, la CBS, la BBC, la Warner Bros., los estudios Universal y la Paramount y la DreamWorks y la Pixar y Bailando por un sueño y The Simpsons , Calle 7 y el telediario y el tiempo , y también los Mall , el Metropolitan de Nueva York y el Liceo, y la ONU, la UNESCO, la OTAN, y la NASA, MENSA y el club de amigos de Polly Pocket, además del Shinchan, el Pokémon, y los pitufos, las películas de Godzilla y las de Cristopher Lambert (es decir, los Inmortales de la 1 a la 83), la OTI y Miss Paraguay , Francia, Bulgaria, España , Canada, Argentina, Colombia, Tobati , Gibraltar, Coronel bogado , Nagano, Miss Tanga ,el club de fans de Celina Gracia y el Ministerio de Fomento, la Copaco ,el club de fans de Celina Gracia , el Municipio de Villarrica y el Super de Limpio.
Esto es debido a una saturación de estos servicios por un exceso de usuarios. Por eso necesitamos que reenvíes este mensaje a 487.375 millones de personas para saber quienes utilizan normalmente estos servicios.
Todo aquel que no reciba el mensaje o no lo reenvíe para dar su confirmación no tendrá acceso a tales servicios, sufrirá cortes de agua, luz y gas, se le borrará todo el disco duro y el blando ,todos los disquets y hasta los CDs, le explotará el móvil en los pantalones, suspenderá todas las asignaturas y el permiso de conducir, se quedará sin trabajo, perderá a sus amigos, le explotarán los implantes de pecho, le abandonará el desodorante, sus tostadas siempre estarán frías, vivirá con su suegra, y el único correo que recibirá además de las facturas serán sobres con carbunco y el catálogo de Kalua . Además nunca habrá papel del water cuando lo necesite.
Por favor, reenvíalo cuanto antes. No importa que nosotros nunca lleguemos a saber que se han reunido todas las confirmaciones necesarias. Tú simplemente reenvíalo antes de un día y tendrás buena suerte toda la semana.
Si lo reenvías antes de 12 horas tendrás buena suerte todo el año. Si lo reenvías antes de 6 horas serás popular en el instituto , colegio. Trabajo…..
Si lo reenvías antes de 3 el chico o la chica que te gusta se te acercará y te dirá que tú también le gustas y que quiere salir contigo.
Si lo reenvías antes de 1 hora ese chico o esa chica te ofrecerá sexo sin compromiso toda la noche.
Si lo reenvías en media hora el sexo sin compromiso se repetirá cada noche durante todo un año.
Si lo reenvías en 10 minutos te regalarán dinero a todas horas y todas las chicas o los chicos te desearán sexualmente toda la vida.
Si lo reenvías en 5 minutos nunca enfermarás, no envejecerás, conseguirás todo lo que quieras en la vida y de quien tu quieras y conocerás la felicidad eterna.
¡Es muy fácil!
Todo lo que pone en este e-mail es cierto, absolutamente todo, y lo es porque yo te lo garantizo. No importa que no me conozcas de nada. Pero lo siguiente es lo más importante: nunca te pongas a pensar: "¿No sería más lógico que Hotmail usara su propia página para avisar a sus usuarios de cualquier problema? ¿No pueden colocar un mensaje en la página de correo de cada usuario para comunicarles cualquier noticia, o simplemente enviar un mail que llegue a todos los usuarios mediante su lista de correo?"
Estas reflexiones no tienen ningún fundamento y son todas mentira!!!! Y lo corroboro yo porque yo, una persona que no conoces de nada, te he escrito este mail y tienes que creerme. Si no me crees, un comando especial del FBI te sorprenderá ahora mismo, te detendrán y se te llevarán. Serás encerrado, torturado y jamás volverás a ver la luz del día.
Además lobotomizarán a todos tus familiares, amigos y conocidos, además de a los 487.375 millones de personas a los que reenvíaste este e-mail para que crean que jamás te conocieron.
Saludos cordiales
Esto es debido a una saturación de estos servicios por un exceso de usuarios. Por eso necesitamos que reenvíes este mensaje a 487.375 millones de personas para saber quienes utilizan normalmente estos servicios.
Todo aquel que no reciba el mensaje o no lo reenvíe para dar su confirmación no tendrá acceso a tales servicios, sufrirá cortes de agua, luz y gas, se le borrará todo el disco duro y el blando ,todos los disquets y hasta los CDs, le explotará el móvil en los pantalones, suspenderá todas las asignaturas y el permiso de conducir, se quedará sin trabajo, perderá a sus amigos, le explotarán los implantes de pecho, le abandonará el desodorante, sus tostadas siempre estarán frías, vivirá con su suegra, y el único correo que recibirá además de las facturas serán sobres con carbunco y el catálogo de Kalua . Además nunca habrá papel del water cuando lo necesite.
Por favor, reenvíalo cuanto antes. No importa que nosotros nunca lleguemos a saber que se han reunido todas las confirmaciones necesarias. Tú simplemente reenvíalo antes de un día y tendrás buena suerte toda la semana.
Si lo reenvías antes de 12 horas tendrás buena suerte todo el año. Si lo reenvías antes de 6 horas serás popular en el instituto , colegio. Trabajo…..
Si lo reenvías antes de 3 el chico o la chica que te gusta se te acercará y te dirá que tú también le gustas y que quiere salir contigo.
Si lo reenvías antes de 1 hora ese chico o esa chica te ofrecerá sexo sin compromiso toda la noche.
Si lo reenvías en media hora el sexo sin compromiso se repetirá cada noche durante todo un año.
Si lo reenvías en 10 minutos te regalarán dinero a todas horas y todas las chicas o los chicos te desearán sexualmente toda la vida.
Si lo reenvías en 5 minutos nunca enfermarás, no envejecerás, conseguirás todo lo que quieras en la vida y de quien tu quieras y conocerás la felicidad eterna.
¡Es muy fácil!
Todo lo que pone en este e-mail es cierto, absolutamente todo, y lo es porque yo te lo garantizo. No importa que no me conozcas de nada. Pero lo siguiente es lo más importante: nunca te pongas a pensar: "¿No sería más lógico que Hotmail usara su propia página para avisar a sus usuarios de cualquier problema? ¿No pueden colocar un mensaje en la página de correo de cada usuario para comunicarles cualquier noticia, o simplemente enviar un mail que llegue a todos los usuarios mediante su lista de correo?"
Estas reflexiones no tienen ningún fundamento y son todas mentira!!!! Y lo corroboro yo porque yo, una persona que no conoces de nada, te he escrito este mail y tienes que creerme. Si no me crees, un comando especial del FBI te sorprenderá ahora mismo, te detendrán y se te llevarán. Serás encerrado, torturado y jamás volverás a ver la luz del día.
Además lobotomizarán a todos tus familiares, amigos y conocidos, además de a los 487.375 millones de personas a los que reenvíaste este e-mail para que crean que jamás te conocieron.
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