ACERCA DE LA VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está Financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted No necesita un aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de Salario.
DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.
DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año Estos se llaman Sábado y Domingo.
DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1 y Diciembre 25.
DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar bien tarde en la noche . Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.
AUSENTISMO POR SU MUERTE:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30; los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40; y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría 'Transgresores Crónicos'.
TIEMPO PARA ALMUERZO:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deben ser dirigidas a otro sitio Saludos a todos, y deseándoles un buen dia...
Cordialmente,
SU JEFE...
sábado, 11 de septiembre de 2010
Instrucciones de uso.
Esto es Real,y hay que fijarse ,en los productos ,se sorprenderan en muchos de ellos
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)
En una sierra eléctrica :
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor TV340
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBA UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo les escribo el mail????. No tengo teclado...)"
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)
En una sierra eléctrica :
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor TV340
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBA UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo les escribo el mail????. No tengo teclado...)"
La Cita
Tengo comprobado que cuando hablo por el móvil para quedar con una chica me pongo nervioso y asiento sin saber lo que me han preguntado. El problema viene cuando se cuelgan los teléfonos y no sabes con quién, cuándo, porqué, ni
dónde has quedado. Por eso luego tienes que mandar un par de mensajes en " plan confirmación" para ella y " explicación" para mi, y es entonces cuando quedo como un auténtico , inútil y huevon . Cuando ya sabes dónde y cuándo se te agarran unos nervios al estómago que no te dejan decidir con claridad qué ponerte. No quiero ir a la cita, piensas: nervioso yo? anda ya! . Al final la meteorología decide por ti, lo cual es un alivio. Llueve ,asi que le llamas.
Y le dices que no puedes salir porque te mojarías el flequillo, y élla dedice posponerlo para...mañana? accedo, por la sencilla razón de que por teléfono no soy muy cuerdo , tengo mi propia conversación imaginaria, mezclo ambas conversaciones y volvemos al principio....¿dónde? ¿cuándo?. La próxima vez quedaré por e-mail .
dónde has quedado. Por eso luego tienes que mandar un par de mensajes en " plan confirmación" para ella y " explicación" para mi, y es entonces cuando quedo como un auténtico , inútil y huevon . Cuando ya sabes dónde y cuándo se te agarran unos nervios al estómago que no te dejan decidir con claridad qué ponerte. No quiero ir a la cita, piensas: nervioso yo? anda ya! . Al final la meteorología decide por ti, lo cual es un alivio. Llueve ,asi que le llamas.
Y le dices que no puedes salir porque te mojarías el flequillo, y élla dedice posponerlo para...mañana? accedo, por la sencilla razón de que por teléfono no soy muy cuerdo , tengo mi propia conversación imaginaria, mezclo ambas conversaciones y volvemos al principio....¿dónde? ¿cuándo?. La próxima vez quedaré por e-mail .
Los Cupcakes
Últimamente parece que estamos viviendo una recuperación de todo aquello relacionado con lo dulce, la infancia y de todo lo naïf en general. Prueba de ello es la normalización de los cupcakes, más allá de los países anglosajones, donde siempre ha sido un pastelito muy popular. Asuncion también ha despertado esta curiosidad por los cupcakes, establecimientos dedicados exclusivamente a ellos, Dolcito Cupcakes!
Amor y Sueños en Cupcakes. Como dice Laura Taborda,
ha servido de inspiración para crear estos cupcakes, elaborados por Laura y su familia , lo que empezó siendo un hobbie en una opción de negocio, ya que elabora cupcakes, por encargo, para fiestas y celebraciones de todo tipo. En su Facebook podéis ver las creaciones para despertar el paladar.
El cupcake de Primavera .(¡me encanta la época estival!),
Una manera dulce de celebrar tanto acontecimiento pueden ser estos vistosos, ricos y divertidísimos cupcakes.
Ninguna temática se salva de ser inspiración para cocinar unos cupcakes, en este caso los amantes de las manualidades y las labores seguro que agradecerían una serie de pastelitos inspirados , en cualquier acontecimiento que desees.
la versatilidad en su diseño y sabores es asombrosa. Se pueden personalizar para cualquier ocasión y hacerlos tan divertidos e informales o tan elegantes y sofisticados como su celebración lo requiera. ¿Había pensado en darlos a sus invitados en preciosas cajitas, bellamente presentados como postre/recuerdo, sin embargo que como Laura dice , "para nosotros el límite es su imaginación…"
aqui Laura podra contaros ,todo el proceso de elaboracion.
0982 230 749...
loytaborda@hotmail.com
Laura Taborda.
Visítanos en el Facebook!
Amor y Sueños en Cupcakes. Como dice Laura Taborda,
ha servido de inspiración para crear estos cupcakes, elaborados por Laura y su familia , lo que empezó siendo un hobbie en una opción de negocio, ya que elabora cupcakes, por encargo, para fiestas y celebraciones de todo tipo. En su Facebook podéis ver las creaciones para despertar el paladar.
El cupcake de Primavera .(¡me encanta la época estival!),
Una manera dulce de celebrar tanto acontecimiento pueden ser estos vistosos, ricos y divertidísimos cupcakes.
Ninguna temática se salva de ser inspiración para cocinar unos cupcakes, en este caso los amantes de las manualidades y las labores seguro que agradecerían una serie de pastelitos inspirados , en cualquier acontecimiento que desees.
la versatilidad en su diseño y sabores es asombrosa. Se pueden personalizar para cualquier ocasión y hacerlos tan divertidos e informales o tan elegantes y sofisticados como su celebración lo requiera. ¿Había pensado en darlos a sus invitados en preciosas cajitas, bellamente presentados como postre/recuerdo, sin embargo que como Laura dice , "para nosotros el límite es su imaginación…"
aqui Laura podra contaros ,todo el proceso de elaboracion.
0982 230 749...
loytaborda@hotmail.com
Laura Taborda.
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No hay que ser poeta…
...para hacer metáforas. No hace falta que vayamos soltando versos por la calle, ni hablar de los "luceros" de una persona, ni de las "perlas" que brillan cuando sonríe. Las metáforas no son exclusivas de la literatura, pues todos las empleamos en cada momento y sin darnos cuenta. Decimos que alguien se cree "la última Coca Cola del desierto" .
Podemos entender la metáfora como el trasvase del significado de un término a otro por relación de semejanza entre las realidades a las que se refieren. Hay quien la considera como una especie de comparación abreviada. En vez de decir "esto es tan fácil como comer una papaya", directamente decimos "esto es papaya". Algunas se van desgastando por su uso, perdiendo eficacia expresiva y originalidad, convirtiéndose en frases hechas o tópicos, como en el caso de "dientes de perla", o en la expresión "abrir el corazón" con el sentido de ser lo más sincero posible.
Las metáforas nos sirven para ver la realidad desde otro punto de vista, más original y expresivo. En el habla cotidiana son propias de las jergas o de grupos humanos que viven situaciones semejantes, pues es necesario que los hablantes se pongan de acuerdo sobre el sentido de esas expresiones.
Las causas por las que surgen pueden ser psicológicas y sociales, y ambas acostumbran en muchos casos a "ir de la mano". Alguien considera que se puede relacionar el apreciado sabor de una fruta con la vanidad de una persona para decir que "se cree la última chupada del mango", y después, un grupo de hablantes la estima acertada por su expresividad y la incorpora a su forma de hablar. Asimismo, se emplean términos que apuntan a realidades tangibles o corpóreas para expresar algo de índole espiritual o psicológico. De este modo, "ser una mosquita muerta" expresa con claridad que alguien es ‘inofensivo solo en apariencia‘; mientras que si se es "un lechero" se tendrá buena suerte. "Tiramos la casa por la ventana" cuando no medimos los gastos a la hora de celebrar algo; "tiramos la toalla" al rendirnos ante un problema, o si encontramos la salida de un problema de difícil solución vemos "la luz al final del túnel".
La maniobra contraria, referirse a algo material por medio de metáforas con términos que se refieren a lo espiritual es menos frecuente, pero alguna podemos encontrar, si escuchamos que un color es muy "triste" o un ambiente, al carecer de encanto, se ve "desangelado" o "sin gracia".
La metáfora también sirve para explicar el cambio de significado de las palabras, pues, en ocasiones, realidades recientes reciben el nombre de otras conocidas desde hace más tiempo, por una relación de semejanza, como en el caso del "mouse", en inglés ‘ratón‘, por el obvio parecido entre este complemento informático y el roedor que le da nombre .En fin, el día a día ofrece gran cantidad de oportunidades para hablar como los poetas sin necesidad de hacerlo en verso, dando "alas" a nuestras palabras y haciéndolas más expresivas
Podemos entender la metáfora como el trasvase del significado de un término a otro por relación de semejanza entre las realidades a las que se refieren. Hay quien la considera como una especie de comparación abreviada. En vez de decir "esto es tan fácil como comer una papaya", directamente decimos "esto es papaya". Algunas se van desgastando por su uso, perdiendo eficacia expresiva y originalidad, convirtiéndose en frases hechas o tópicos, como en el caso de "dientes de perla", o en la expresión "abrir el corazón" con el sentido de ser lo más sincero posible.
Las metáforas nos sirven para ver la realidad desde otro punto de vista, más original y expresivo. En el habla cotidiana son propias de las jergas o de grupos humanos que viven situaciones semejantes, pues es necesario que los hablantes se pongan de acuerdo sobre el sentido de esas expresiones.
Las causas por las que surgen pueden ser psicológicas y sociales, y ambas acostumbran en muchos casos a "ir de la mano". Alguien considera que se puede relacionar el apreciado sabor de una fruta con la vanidad de una persona para decir que "se cree la última chupada del mango", y después, un grupo de hablantes la estima acertada por su expresividad y la incorpora a su forma de hablar. Asimismo, se emplean términos que apuntan a realidades tangibles o corpóreas para expresar algo de índole espiritual o psicológico. De este modo, "ser una mosquita muerta" expresa con claridad que alguien es ‘inofensivo solo en apariencia‘; mientras que si se es "un lechero" se tendrá buena suerte. "Tiramos la casa por la ventana" cuando no medimos los gastos a la hora de celebrar algo; "tiramos la toalla" al rendirnos ante un problema, o si encontramos la salida de un problema de difícil solución vemos "la luz al final del túnel".
La maniobra contraria, referirse a algo material por medio de metáforas con términos que se refieren a lo espiritual es menos frecuente, pero alguna podemos encontrar, si escuchamos que un color es muy "triste" o un ambiente, al carecer de encanto, se ve "desangelado" o "sin gracia".
La metáfora también sirve para explicar el cambio de significado de las palabras, pues, en ocasiones, realidades recientes reciben el nombre de otras conocidas desde hace más tiempo, por una relación de semejanza, como en el caso del "mouse", en inglés ‘ratón‘, por el obvio parecido entre este complemento informático y el roedor que le da nombre .En fin, el día a día ofrece gran cantidad de oportunidades para hablar como los poetas sin necesidad de hacerlo en verso, dando "alas" a nuestras palabras y haciéndolas más expresivas
ANTES DE HABLAR....MEDITE
CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!
KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO: 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO'
EL JEFE LE RESPONDE:
'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'.
DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:
'¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL TLABAJO FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'.
MORALEJA ADMINISTRATIVA:
'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES'.
. RESPETAR LAS OPINIONES
UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ EN LA TUMBA VECINA EL HOMBRE SE DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA:
'DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ?
'SI', RESPONDIÓ EL CHINO... 'CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.'
MORALEJA:
RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO, ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER. LAS PERSONAS SON DIFERENTES, ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE. NO JUZGUE............ SOLAMENTE COMPRENDA..
. HISTORIA DE 2 AMIGAS
LA PRIMERA NO ENCONTRÓ CON QUE SECARSE, ASÍ QUE SE LIMPIÓ CON
SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ..
LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ CON QUÉ, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA.
A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:
-MAE!!... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS. AHORA SÍ ESTO SE TERMINÓ, IMAGÍNATE......
LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA.
>Y EL OTRO LE CONTESTA:
TIENÉS SUERTE, Y NO SE DE QUÉ TE QUEJÁS!!! POR LO MENOS LA
TUYA LLEGÓ SIN CALZONES. MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL TRASERO , QUE DECÍA:
'NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO'.
MORALEJA:
NO SAQUE CONCLUSIONES SIN PREGUNTAR, PREGUNTE, SIEMPRE, PREGUNTE ANTES.
AMOR DE LEJOS
UN SOLDADO ESPAÑOL DESTINADO EN IRAK RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE MADRID. LA CARTA DECÍA LO SIGUIENTE:
QUERIDO ALBERTO.
YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIÓN. LA DISTANCIA QUE NOS SEPARA ES DEMASIADO GRANDE. TENGO QUE ADMITIR QUE TE HE SIDO INFIEL DOS VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR DEVUÉLVEME LA FOTO QUE TE ENVIÉ.
CON AMOR. SOFÍA.
EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDIÓ A TODOS SUS COMPAÑEROS QUE LE
REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TÍAS, PRIMAS, ETC.
JUNTO CON LA FOTO DE SOFÍA INCLUYÓ TODAS ESAS OTRAS FOTOS QUE HABÍA RECOLECTADO DE SUS AMIGOS. HABÍA 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECÍA :
QUERIDA SOFÍA.
PERDÓNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR QUIEN COÑO ERES.
POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y ME DEVUELVES EL RESTO.
MORALEJA:
AÚN DERROTADO.. HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO
KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO: 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO'
EL JEFE LE RESPONDE:
'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'.
DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:
'¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL TLABAJO FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'.
MORALEJA ADMINISTRATIVA:
'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES'.
. RESPETAR LAS OPINIONES
UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ EN LA TUMBA VECINA EL HOMBRE SE DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA:
'DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ?
'SI', RESPONDIÓ EL CHINO... 'CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.'
MORALEJA:
RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO, ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER. LAS PERSONAS SON DIFERENTES, ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE. NO JUZGUE............ SOLAMENTE COMPRENDA..
. HISTORIA DE 2 AMIGAS
SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ..
LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ CON QUÉ, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA.
A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:
-MAE!!... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS. AHORA SÍ ESTO SE TERMINÓ, IMAGÍNATE......
LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA.
>Y EL OTRO LE CONTESTA:
TIENÉS SUERTE, Y NO SE DE QUÉ TE QUEJÁS!!! POR LO MENOS LA
TUYA LLEGÓ SIN CALZONES. MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL TRASERO , QUE DECÍA:
'NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO'.
MORALEJA:
NO SAQUE CONCLUSIONES SIN PREGUNTAR, PREGUNTE, SIEMPRE, PREGUNTE ANTES.
AMOR DE LEJOS
UN SOLDADO ESPAÑOL DESTINADO EN IRAK RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE MADRID. LA CARTA DECÍA LO SIGUIENTE:
QUERIDO ALBERTO.
YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIÓN. LA DISTANCIA QUE NOS SEPARA ES DEMASIADO GRANDE. TENGO QUE ADMITIR QUE TE HE SIDO INFIEL DOS VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR DEVUÉLVEME LA FOTO QUE TE ENVIÉ.
CON AMOR. SOFÍA.
EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDIÓ A TODOS SUS COMPAÑEROS QUE LE
REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TÍAS, PRIMAS, ETC.
JUNTO CON LA FOTO DE SOFÍA INCLUYÓ TODAS ESAS OTRAS FOTOS QUE HABÍA RECOLECTADO DE SUS AMIGOS. HABÍA 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECÍA :
QUERIDA SOFÍA.
PERDÓNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR QUIEN COÑO ERES.
POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y ME DEVUELVES EL RESTO.
MORALEJA:
AÚN DERROTADO.. HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO
¿Seré Bipolar?
En días pasados le comentaba a una persona que me sentía tan alegre, que era capaz de comerme al mundo!
Y como por arte de magia, a los pocos días, me sentía como el más desdichado de los mortales.
Me puse a pensar: ¿será que estoy desquiciado? ¿Será que estoy mal de la cabeza? ¿Será que necesito que me revisen? (por favor no hacer comentarios contestando a estas preguntas afirmativamente. Se agradece!)
Y como muchos lo hacen, antes de enrumbarme a pedir consulta con un Psiquiatra, me puse a investigar un poco al respecto.
Me acordaba de un tío que estuvo un buen tiempo medicado por sufrir de “Crisis Maníaco – Depresiva”. Y eso fue lo que busqué. Hoy en día ya ese término no se usa, dando espacio al término de “Trastorno Bipolar”. (Por qué, no se. Igual tiene los dos estados: alegre y deprimido. Quizás se oye mejor.).
Y para la alegría de algunos y la rabia de otros, viendo los síntomas que de acuerdo al Dr. se deben reunir, pues no soy candidato a Bipolar…
Claro, no siempre podemos estar felices. Pero tampoco siempre podemos estar tristes. Nuestra vida debe ser un buen balance, con momentos de alegría y con momentos de tristeza.
Hay muchas personas a nuestro alrededor que siempre andan con una sonrisa a flor de piel. Y ¿estarán felices? A lo mejor si, a lo mejor no. Pero si no lo están, al menos contribuyen a esparcir felicidad y alegría a su alrededor.
Cuando estemoes en esos momentos de tristeza, acordémonos que luego de la tempestad viene la calma. O que después de una noche oscura, siempre viene un día claro…
No nos preocupemos por los saltos entre alegre y triste, hasta que no estemos encerrados en un manicomio con una camisa de fuerza…
Y como por arte de magia, a los pocos días, me sentía como el más desdichado de los mortales.
Me puse a pensar: ¿será que estoy desquiciado? ¿Será que estoy mal de la cabeza? ¿Será que necesito que me revisen? (por favor no hacer comentarios contestando a estas preguntas afirmativamente. Se agradece!)
Y como muchos lo hacen, antes de enrumbarme a pedir consulta con un Psiquiatra, me puse a investigar un poco al respecto.
Me acordaba de un tío que estuvo un buen tiempo medicado por sufrir de “Crisis Maníaco – Depresiva”. Y eso fue lo que busqué. Hoy en día ya ese término no se usa, dando espacio al término de “Trastorno Bipolar”. (Por qué, no se. Igual tiene los dos estados: alegre y deprimido. Quizás se oye mejor.).
Y para la alegría de algunos y la rabia de otros, viendo los síntomas que de acuerdo al Dr. se deben reunir, pues no soy candidato a Bipolar…
Claro, no siempre podemos estar felices. Pero tampoco siempre podemos estar tristes. Nuestra vida debe ser un buen balance, con momentos de alegría y con momentos de tristeza.
Hay muchas personas a nuestro alrededor que siempre andan con una sonrisa a flor de piel. Y ¿estarán felices? A lo mejor si, a lo mejor no. Pero si no lo están, al menos contribuyen a esparcir felicidad y alegría a su alrededor.
Cuando estemoes en esos momentos de tristeza, acordémonos que luego de la tempestad viene la calma. O que después de una noche oscura, siempre viene un día claro…
No nos preocupemos por los saltos entre alegre y triste, hasta que no estemos encerrados en un manicomio con una camisa de fuerza…
EL BRILLO PARA SUS MUEBLES
Ese spray , producto mágico, que de una sola pasada, eliminaba los polvos de tu oficina.,,”.
¡Y es que nunca fue tan fácil eliminar los polvos!
Los polvos en una oficina o despacho a la larga resultan incómodos, sobre todo cuando ya son tantos que resultan alérgicos. Es muy fácil caer en la desidia y dejar que los polvos se acumulen, producto del dale que te pego diario. Por mucho que se pase la aspiradora continuamente, los polvos rebeldes no desaparecen.
Y ahí es donde hay que aplicar el Spray , que de una sola pasada elimina tus polvos. De golpe pasas del polvo al brillo.
En las altas esferas los grandes jefazos, presidentes y políticos deben siempre tener a mano este sistema para eliminar las consecuencias molestas de sus polvos. Esas secretarias particulares que dejan inevitables rastros en los despachos en forma de salvajes polvos pueden resultar dañinas en el futuro, máxime cuando no se quiere permanecer estancada en el puesto y seguir la escalada empresarial.
La prensa acecha a cargos importantes con la intención de rellenar páginas con informaciones morbosas, y si el jerifalte es de alto nivel el affaire toma derroteros impresionantes, y salen a la luz todo tipo de detalles de la parada sexual. Al jefazo se le intimida y acosa con cámaras y micrófonos, y a la secretaria particular se le ofrecen entrevistas en programas de telebasura y, si está bien buena, acabará en pelota picada en las páginas centrales de nuestra revista .
Todo este escándalo se evita con el Sistema Spray , que dicho sea de paso sale por un ojo de la cara. Y es que quitar esos polvos de sopetón supone un desembolso sustancioso, que si no se liquida bien en la primera fase, puede prorrogarse en mensualidades de por vida.
Mientras más baja sea la categoría del merluzo polvero, menor será el coste del Sistema Spray , pero igualmente escandaloso, eso si. Un jefecillo o politicucho lo solventa poniendo pies en polvorosa, pasando olímpicamente de la empresa, y mandando por la sombrita…. a su parteniere-secretaria , para, una vez transcurrido algún tiempo, volver como si no hubiese pasado nada.
El polvo, los polvos, están ahí, siempre han estado ahí. En las altas y bajas esferas. En la vida civil, militar o ecuménica. Hombres y mujeres, juntos y revueltos, dando rienda a su imaginación sexual en el interior de un despacho o sacristía. Pero el problema llega cuando hay que recurrir al Sistema Spray , que te trastoca los planes. Y es que para evitar tener que recurrir a esta herramienta se debió tener cuidado antes en los despachos (tienen ventanas y se oye a través de las paredes) y en las escapaditas (siempre hay alguien que inmortalizó esos momentos en foto o video).
Por eso, y como primera medida, tanto los altos como bajos cargos, jefazos o contratados, políticos o curas, y polveros en general, optan por tomarse unos días libres, de vacaciones, con la pareja oficial (claro). Después irán asomando la cabeza poquito a poco, para ver si ya ha escampado
¡Y es que nunca fue tan fácil eliminar los polvos!
Los polvos en una oficina o despacho a la larga resultan incómodos, sobre todo cuando ya son tantos que resultan alérgicos. Es muy fácil caer en la desidia y dejar que los polvos se acumulen, producto del dale que te pego diario. Por mucho que se pase la aspiradora continuamente, los polvos rebeldes no desaparecen.
Y ahí es donde hay que aplicar el Spray , que de una sola pasada elimina tus polvos. De golpe pasas del polvo al brillo.
En las altas esferas los grandes jefazos, presidentes y políticos deben siempre tener a mano este sistema para eliminar las consecuencias molestas de sus polvos. Esas secretarias particulares que dejan inevitables rastros en los despachos en forma de salvajes polvos pueden resultar dañinas en el futuro, máxime cuando no se quiere permanecer estancada en el puesto y seguir la escalada empresarial.
La prensa acecha a cargos importantes con la intención de rellenar páginas con informaciones morbosas, y si el jerifalte es de alto nivel el affaire toma derroteros impresionantes, y salen a la luz todo tipo de detalles de la parada sexual. Al jefazo se le intimida y acosa con cámaras y micrófonos, y a la secretaria particular se le ofrecen entrevistas en programas de telebasura y, si está bien buena, acabará en pelota picada en las páginas centrales de nuestra revista .
Todo este escándalo se evita con el Sistema Spray , que dicho sea de paso sale por un ojo de la cara. Y es que quitar esos polvos de sopetón supone un desembolso sustancioso, que si no se liquida bien en la primera fase, puede prorrogarse en mensualidades de por vida.
Mientras más baja sea la categoría del merluzo polvero, menor será el coste del Sistema Spray , pero igualmente escandaloso, eso si. Un jefecillo o politicucho lo solventa poniendo pies en polvorosa, pasando olímpicamente de la empresa, y mandando por la sombrita…. a su parteniere-secretaria , para, una vez transcurrido algún tiempo, volver como si no hubiese pasado nada.
El polvo, los polvos, están ahí, siempre han estado ahí. En las altas y bajas esferas. En la vida civil, militar o ecuménica. Hombres y mujeres, juntos y revueltos, dando rienda a su imaginación sexual en el interior de un despacho o sacristía. Pero el problema llega cuando hay que recurrir al Sistema Spray , que te trastoca los planes. Y es que para evitar tener que recurrir a esta herramienta se debió tener cuidado antes en los despachos (tienen ventanas y se oye a través de las paredes) y en las escapaditas (siempre hay alguien que inmortalizó esos momentos en foto o video).
Por eso, y como primera medida, tanto los altos como bajos cargos, jefazos o contratados, políticos o curas, y polveros en general, optan por tomarse unos días libres, de vacaciones, con la pareja oficial (claro). Después irán asomando la cabeza poquito a poco, para ver si ya ha escampado
AQUÍ NO HAY PLAYA
Aquí no hay playa, ni nada que se le parezca. Ni tan siquiera una pequeña extensión de arena con charco .
Hay a quien esta circunstancia le acarrea un mundo de problemas. Y es que no puede vivir sin playa, la necesita a diario. Si, y aquí no hay playa.
Para ti, para tu nueva imagen, tu nuevo look, o tu nueva vida, la playa es algo fundamental, y no es por el sol, la arena o el sapore di sale. Que no, que por eso no es. Es más por la vuelta, de la playa. Queda tan bien eso de que te digan “se te ha pegado hoy el sol”, y que respondas “es que he estado en la playa, voy todos los meses ”, aunque tan solo vas tres tardes y te parrilleas al sol para aparentar que veraneas allí.
La playa enriquece, broncea, te llena la piel de yodo. Estimula, relaja y favorece las relaciones. Pero por mucho que se broncee el retaco la formula no va a cambiar. Será igual de tonta , aunque el saco de papas volverá más turrado.
Los/as rubios/as, pelirrojos/ras aún lo tienen peor. Esos/as volverán cual crustáceo cocido, con dolor de nalgas, e incluso con algunas décimas de fiebre. Ella, por el contrario, seguirá con alta temperatura corporal .
El nuevo estilo de vida, aparte de playa, incluye nuevas relaciones sociales, que visto lo visto, aquí no encuentras, igual que con el asunto de la playa. Claro que para eso están las redes sociales, el Tuenti y esas cosas, para que encuentres el ligue deseado, que, por qué no, quizás te lleve a la playa. .
Aquí no hay playa, aunque se puede intentar con la piscina municipal, una portátil en el jardin , la charca en el río o en la calle cuando llueve .
Hay a quien esta circunstancia le acarrea un mundo de problemas. Y es que no puede vivir sin playa, la necesita a diario. Si, y aquí no hay playa.
Para ti, para tu nueva imagen, tu nuevo look, o tu nueva vida, la playa es algo fundamental, y no es por el sol, la arena o el sapore di sale. Que no, que por eso no es. Es más por la vuelta, de la playa. Queda tan bien eso de que te digan “se te ha pegado hoy el sol”, y que respondas “es que he estado en la playa, voy todos los meses ”, aunque tan solo vas tres tardes y te parrilleas al sol para aparentar que veraneas allí.
La playa enriquece, broncea, te llena la piel de yodo. Estimula, relaja y favorece las relaciones. Pero por mucho que se broncee el retaco la formula no va a cambiar. Será igual de tonta , aunque el saco de papas volverá más turrado.
Los/as rubios/as, pelirrojos/ras aún lo tienen peor. Esos/as volverán cual crustáceo cocido, con dolor de nalgas, e incluso con algunas décimas de fiebre. Ella, por el contrario, seguirá con alta temperatura corporal .
El nuevo estilo de vida, aparte de playa, incluye nuevas relaciones sociales, que visto lo visto, aquí no encuentras, igual que con el asunto de la playa. Claro que para eso están las redes sociales, el Tuenti y esas cosas, para que encuentres el ligue deseado, que, por qué no, quizás te lleve a la playa. .
Aquí no hay playa, aunque se puede intentar con la piscina municipal, una portátil en el jardin , la charca en el río o en la calle cuando llueve .
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