Estamos en tiempos que el vivo vive del bobo y el Estado permite estas actividades que son también ilegales (captación ilegal de dinero). Esto me lo envió una amiga y lo comparto.
Ayer en un SUPERMERCADO para ser exactos, mi padre accedió al redondeo de su cuenta en favor de una donación para la fundación "Restaurar" (nombre ficticio para no perjudicarles), según dijo la cajera, una práctica muy común en estos días en caso todos los centros comerciales del país y que se hace con montos generalmente insignificantes. El ticket de compra aparecía un 'redondeo 50 guaraníes'. Esto despertó mi 'instinto legal': en la pantalla de la cajera aparecía el siguiente concepto: 'Donación a Restaurar. Al ver lo anterior escrito, le pregunté a la cajera que si ellos (es decir EL SUPERMERCADO) manejaban este monto como una donación, a lo cual me respondió que sí.
Pues bien, debemos saber que todas y cada una de la donaciones son deducibles de impuestos para el contribuyente, siempre y cuando se expida el pertinente comprobante fiscal. Basado en lo anterior, le pedí a la cajera que me diera mi comprobante de donación: claramente la respuesta fue una negativa ya que, argumentó, ellos sólo lo manejan como redondeo. Pedí entonces hablar con el gerente ya que evidentemente, bajo mi razonamiento, había una clara evasión fiscal escondida tras un redondeo. Llego el gerente y le dije que si podía expedirme un recibo de donación a cargo de Restaurar por todas mis compras realizadas en dicha tienda ya que, ese era el concepto y quería deducirlas de MIS impuestos (evidentemente le dije que traía conmigo mis tickets de compra, falso pero buenoooo, esa era la onda ) el gerente me negó mi comprobante (que ojo! es mi derecho), y trató de explicarme que bueno, ellos solamente son captadores del efectivo, es decir juntan la suma de capital del redondeo y lo entregan a Restaurar. Terminé pidiéndole que me regresara mis 50 guaranies porque no iba a participar en una defraudación fiscal y accedió.
Porqué fraude??? Explico, es simple. Ellos recaudan una cantidad específica de dinero a lo largo del mes, calculemos que de cada compra recaudan 50 guaraníes, es claro que en un mes recaudan una muy alta cantidad de dinero. Esa cantidad es recolectada, en este caso por EL SUPERMERCADO y entregada a RESTAURAR.
Ahora bien, ojo, que ese dinero, que es de un montón de ciudadanos y fruto de la cooperación de los mismos, no es entregado en nombre de todos y cada uno de los contribuyentes REALES, sino en nombre de 'EL SUPERMERCADO', por lo que el recibo de donación es a nombre de 'EL SUPERMERCADO. ¿Más claro?? Lo que tú donaste se lo adjudica otra persona (en este caso 'EL SUPERMERCADO'), y ella lo deduce de SUS impuestos, es decir que hace uso de TU dinero para ahorrarse SUS impuestos y en tal sentido, no sólo te defrauda a ti, sino que también defrauda al fisco, pues paga con TU dinero impuestos que él debería de pagar con SU dinero. Así que la próxima vez que te pidan el redondeo, piénsalo mejor, no te digo que no lo dones, pero si lo quieres donar, lo mejor es hacerlo directamente ante las instituciones y no ante una empresa 'intermediaria' .O sera que los administradores de estas instituciones comparten una parte de este beneficio?
Si calculamos que en un día, por una caja pasan 30 clientes por hora, y si a eso lo multiplicamos por 25 cajas, durante las 14 horas en que está abierto 'EL SUPERMERCADO, con un supuesto de 50 guaraníes de redondeo por cada compra, nos da un total de 525.000.. por tienda. Existen 14 tiendas de EL SUPERMERCADO, solo en la capital, lo que da como resultado que se metieron G 7.350.000 al dia. ¡¡Es un robo hormiga!! ...Multiplicando esa cifra por 365 días del año, nos da como total la nada despreciable suma de G.2.682.750.000 que es la forma en que se deduce, sin contar con las demás Sucursales del Supermercado en otras ciudades del país. Y nada más fijate la gran cantidad de dinero que no pagan.... de impuestos. Que forma de robar, no tienen vergüenza! y nosotros meta pague y pague impuestos, mientras que ellos los evaden, franca y descaradamente. Y ¿adónde va tanto dinero?, ¿acaso pecan de honestidad y entregan todo el dinero? ¿ya te lo estás preguntando? Y por si fuera poco,TE LO METEN EN LA CABEZA POR LA TELE. En lo que a mí respecta, ya no pienso colaborar con ese fraude.Y para finalizar hay que decir que a esto lo hacen también TODOS LOS SUPERMERCADOS DEL PAIS.
Y TÚ... ¿QUÉ PIENSAS AHORA DEL REDONDEO? ¿SEGUIRÁS DICIENDO TODAVÍA QUE SÍ?
ASÍ LAS MULTINACIONALES GANAN FORTUNAS Y NOS EMPOBRECEN, COMO INDIVIDUOS Y COMO PAÍS.
viernes, 5 de noviembre de 2010
"El Arca de Noé", un misterio en dique seco.
"El Arca de Noé", un misterio en dique seco.
El Monte Ararat es el pico más alto de Turquía, un volcán inactivo con su cima cubierta de nieves perpetuas, pertenece territorialmente a Turquía, sin embargo, es parte de la Armenia Histórica y es el símbolo nacional de Armenia.
El Libro del Génesis identifica esta montaña como el lugar en el que se posó el Arca de Noé después del Diluvio Universal descrito en este libro sagrado.
En la parte más elevada del Monte Ararat, en la zona este de Turquía, existe una gran “anomalía”, que podría ser el Arca de Noé, de acuerdo a las investigaciones que han venido realizando con imágenes satelitales desde hace 13 años la estructura de madera encontrada en el Ararat tiene 4.800 años de antigüedad.
La "anomalía de Ararat" (tal y como la describe la CIA en su típico estilo burocrático) fue detectada por primera vez en 1949 por pilotos estadounidenses que realizaban vuelos de espionaje sobre la extinta Unión Soviética
A pesar de que los arqueólogos integrado por expertos turcos y chinos se muestran casi convencidos de que han encontrado la mítica embarcación:
"la estructura del barco tiene muchos compartimentos y eso señala que pueden ser los espacios en los que se ubicaron los animales",
de momento no han aportado pruebas que confirmen que se trata del Arca de Noé:
"No es 100% seguro que sea el Arca, pero sí pensamos que lo es al 99,9%"
La supuesta investigación para desvelar el descubrimiento de “El Arca de Noé” lleva años en el dique seco esperando unas pruebas que no llegan nunca para aclarar el misterio de los restos encontrados en, El Monte Ararat.
El Monte Ararat es el pico más alto de Turquía, un volcán inactivo con su cima cubierta de nieves perpetuas, pertenece territorialmente a Turquía, sin embargo, es parte de la Armenia Histórica y es el símbolo nacional de Armenia.
El Libro del Génesis identifica esta montaña como el lugar en el que se posó el Arca de Noé después del Diluvio Universal descrito en este libro sagrado.
En la parte más elevada del Monte Ararat, en la zona este de Turquía, existe una gran “anomalía”, que podría ser el Arca de Noé, de acuerdo a las investigaciones que han venido realizando con imágenes satelitales desde hace 13 años la estructura de madera encontrada en el Ararat tiene 4.800 años de antigüedad.
La "anomalía de Ararat" (tal y como la describe la CIA en su típico estilo burocrático) fue detectada por primera vez en 1949 por pilotos estadounidenses que realizaban vuelos de espionaje sobre la extinta Unión Soviética
A pesar de que los arqueólogos integrado por expertos turcos y chinos se muestran casi convencidos de que han encontrado la mítica embarcación:
"la estructura del barco tiene muchos compartimentos y eso señala que pueden ser los espacios en los que se ubicaron los animales",
de momento no han aportado pruebas que confirmen que se trata del Arca de Noé:
"No es 100% seguro que sea el Arca, pero sí pensamos que lo es al 99,9%"
La supuesta investigación para desvelar el descubrimiento de “El Arca de Noé” lleva años en el dique seco esperando unas pruebas que no llegan nunca para aclarar el misterio de los restos encontrados en, El Monte Ararat.
Solo Somos Amigos
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una Mina es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una faena , te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a seleccionar a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "c….” como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujer no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteoritos amenazan la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, uno que te comprenda, un hombre que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que bueno es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy bueno , sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un nota cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se te queda en camiseta y tanga , y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en slip .. con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta mina no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el man mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una Teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si son las Tetas la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente idiota ?".
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar….
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a San Bernardino , yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una faena , te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a seleccionar a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "c….” como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujer no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteoritos amenazan la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, uno que te comprenda, un hombre que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que bueno es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy bueno , sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un nota cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se te queda en camiseta y tanga , y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en slip .. con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta mina no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el man mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una Teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si son las Tetas la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente idiota ?".
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar….
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a San Bernardino , yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
Los Senos
No es raro que a los hombres les guste mirar un buen par de tetas. Pero no todos son tan capaces de diferenciar entre las naturales y las operadas.
Toda persona es libre de decidir si le gustan grandes, medianas o pequeñas. Hay tetas para todos los gustos y diferentes maneras de intervenirlas quirúrgicamente para felicidad de todos. Y hay que tener un ojo entrenado para descubrir la mano prodigiosa o desastrosa de un cirujano. En el caso de las reducciones es más difícil reconocer la operación, a menos que uno conociera con anterioridad a la dueña. Pero en el caso de los aumentos, la cosa resulta más fácil. Las siguientes son algunas claves de reconocimiento:
- Sin importar el buen estado físico de una mujer y el bajo contenido de grasa de su cuerpo, unos senos naturales nunca se verán ni se sentirán completamente duros. Por naturaleza, las tetas son un poco gelatinosas.
Lo anterior es más fácil de apreciar cuando una mujer corre o camina porque los senos naturales tienden a moverse. Si son naturales, al acostarse de espaldas, la tendencia es que se deslicen un poco hacia los lados. Si se agacha, toman una forma cónica. En resumen, si los senos siempre mantienen su forma, definitivamente son operados.
Los senos naturales nunca parecen dos mitades de una esfera pegadas sobre el pecho de una mujer.
Si los pezones están apuntando hacia diferentes direcciones, o un seno se encuentra más alto que el otro o la distancia entre los dos es muy grande, no hay duda de que su dueña pasó por el quirófano y la operación quedó mal hecha.
Los senos naturales nunca son perfectamente simétricos. Aunque la diferencia es mínima, siempre uno es un poquito más grande que el otro.
La presencia de cicatrices debajo de las axilas, el busto o cerca de los pezones.
Por lo general, una mujer muy delgada no tiene pechos grandes.
Toda persona es libre de decidir si le gustan grandes, medianas o pequeñas. Hay tetas para todos los gustos y diferentes maneras de intervenirlas quirúrgicamente para felicidad de todos. Y hay que tener un ojo entrenado para descubrir la mano prodigiosa o desastrosa de un cirujano. En el caso de las reducciones es más difícil reconocer la operación, a menos que uno conociera con anterioridad a la dueña. Pero en el caso de los aumentos, la cosa resulta más fácil. Las siguientes son algunas claves de reconocimiento:
- Sin importar el buen estado físico de una mujer y el bajo contenido de grasa de su cuerpo, unos senos naturales nunca se verán ni se sentirán completamente duros. Por naturaleza, las tetas son un poco gelatinosas.
Lo anterior es más fácil de apreciar cuando una mujer corre o camina porque los senos naturales tienden a moverse. Si son naturales, al acostarse de espaldas, la tendencia es que se deslicen un poco hacia los lados. Si se agacha, toman una forma cónica. En resumen, si los senos siempre mantienen su forma, definitivamente son operados.
Los senos naturales nunca parecen dos mitades de una esfera pegadas sobre el pecho de una mujer.
Si los pezones están apuntando hacia diferentes direcciones, o un seno se encuentra más alto que el otro o la distancia entre los dos es muy grande, no hay duda de que su dueña pasó por el quirófano y la operación quedó mal hecha.
Los senos naturales nunca son perfectamente simétricos. Aunque la diferencia es mínima, siempre uno es un poquito más grande que el otro.
La presencia de cicatrices debajo de las axilas, el busto o cerca de los pezones.
Por lo general, una mujer muy delgada no tiene pechos grandes.
Esta Navidad regálale un buen Sofá a tu suegra.?
¿Por qué tienen tan mala fama las suegras?, ¿son tan "metomentodo" como la gente dice?. Yo, que afortunadamente no estoy casado, me gustaría saber si esa fama que tienen se la han ganado a pulso o no es para tanto.
Y es que si añadimos que ya tiene mala fama el genero femenino de estar al acecho a todo lo que salta y ser bastante críticas (o criticonas) con lo que no les gusta, ¿qué podemos decir si además añadimos el sentimiento de sobre-protección que tienen hacia sus hijos?. Puede llegar a ser terrible para las relaciones de pareja.
Aunque también hay suegros que se las traen, son ellas las que tienen la mala fama (en las ferias reparten un artilugio lo más parecido a un silbato, llamado matasuegras). Y lo peor de todo suele ser cuando ésta tiene un chico como hijo y éste encuentra pareja. Empieza ya a haber una rivalidad entre la futura suegra y futura nuera, desde el principio.
Y es que es como si dos mujeres compitieran por el amor de un hombre. Ya sabemos que no es lo mismo el amor de una madre a un hijo que el amor de pareja, pero en este aspecto sí es lo mismo o incluso peor. Me explico, hay una mujer que no está dispuesta a que "una entrometida" le quite a su retoño (lo mejor, lo más sagrado, lo único en su vida) y si lo hace, y no le convence como candidata, hará todo lo posible para que la relación fracase o al menos para que "la otra" tenga cuidado con lo que hace.
Otras son más suaves, pero cuando entran en casa de su hijo son las típicas que se dedican a mirar de arriba a abajo a ver en qué condiciones de higiene está todo u a olisquear el estofado (sobre todo si es su nuera la que limpia o la que cocina).
Ahora bien, esos son casos extremos y en la mayoría de las ocasiones esto se ve como una broma y no como algo realmente serio. De hecho, cada vez creo que hay mejor relación entre ambas partes e incluso una verdadera relación de amistad.
Y es que si añadimos que ya tiene mala fama el genero femenino de estar al acecho a todo lo que salta y ser bastante críticas (o criticonas) con lo que no les gusta, ¿qué podemos decir si además añadimos el sentimiento de sobre-protección que tienen hacia sus hijos?. Puede llegar a ser terrible para las relaciones de pareja.
Aunque también hay suegros que se las traen, son ellas las que tienen la mala fama (en las ferias reparten un artilugio lo más parecido a un silbato, llamado matasuegras). Y lo peor de todo suele ser cuando ésta tiene un chico como hijo y éste encuentra pareja. Empieza ya a haber una rivalidad entre la futura suegra y futura nuera, desde el principio.
Y es que es como si dos mujeres compitieran por el amor de un hombre. Ya sabemos que no es lo mismo el amor de una madre a un hijo que el amor de pareja, pero en este aspecto sí es lo mismo o incluso peor. Me explico, hay una mujer que no está dispuesta a que "una entrometida" le quite a su retoño (lo mejor, lo más sagrado, lo único en su vida) y si lo hace, y no le convence como candidata, hará todo lo posible para que la relación fracase o al menos para que "la otra" tenga cuidado con lo que hace.
Otras son más suaves, pero cuando entran en casa de su hijo son las típicas que se dedican a mirar de arriba a abajo a ver en qué condiciones de higiene está todo u a olisquear el estofado (sobre todo si es su nuera la que limpia o la que cocina).
Ahora bien, esos son casos extremos y en la mayoría de las ocasiones esto se ve como una broma y no como algo realmente serio. De hecho, cada vez creo que hay mejor relación entre ambas partes e incluso una verdadera relación de amistad.
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