Fantasías sexuales

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el durazno en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el pegamento. !!! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu pareja , con el trasero en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico….hasta que te ves…tu pones la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados….¡¡gordos!!, dices: - P...., te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. - No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. - ¿Qué engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu pareja se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar…muy, pero que muy erótico…. no es. Te metes , y te quedas encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va y te dice:
- ¡¡Venga, metete!! Y claro, como ella ha agarrado el mejor sitio, a ti te toca poner el trasero encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse . ¡Y se monta allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece “La Tormenta Perfecta”…
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Surubi,.....
Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “ ha organizado un trío sin avisarme” Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: - ¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!! l: No te muevas, busca el tapón… Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras… - Y grita: ¡¡Eso no es el tapónnn ...!! ¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: - Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADO!!.