Las Revistas Femeninas

Por Javier Pérez de Lema.





¿Se han fijado en que una ‘mina’ nunca te dice: “Sacá la basura”. Lo que hace es decir: “¿hemos sacado la basura?”. Y entonces la sacas como un zombi. Tampoco te dice: “tenés que desatascar el lavabo”. Ella deja caer: “deberíamos desatascar el lavabo”. Y ahí vas, corriendo al bote sifónico.



¡Y así lo dicen todo! “Tenemos que sacar al perro”, “tenemos que pintar el balcón”. Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: “nos hemos meado fuera de la taza”.



Yo me preguntaba: “y las ‘minas’… ¿dónde aprenderán todas estas cosas?”. Pues ya lo descubrí: en las revistas femeninas. ¿Ustedes vieron los consejos que dan en esas revistas? Parece que los escribió Pinochet: “aprendé a ser mala”; “cómo conseguir lo que quieras de tu pareja”, “siete claves para que tu hombre pierda la cabeza”. ¡Joder! ¡Vos tan tranquilo leyendo el Deportivo y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un camarón!



¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos “Cerro 2-Olimpia 2”, ellas están leyendo “siete consejos para seducir al novio de tu hermana”. ¡Es que no hay color! Por eso yo ahora, del Deportivo sólo me leo la información del campeonato y el resto de mi capacidad intelectual la dedico a las revistas de mujeres.



Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué puta quiere decir: “No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed”. ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás? Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos...



Pero hay más. Abajo pone: “top de crepe con vivo en crudo”. Que aquí ya te asustás: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡puta! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿una camisa de lana?, ¿qué es?, ¿el silencio de los corderos?



En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla “pasión”. “Cocina para provocar la pasión”, “depilación por láser para aumentar la pasión”; y el mejor: “horóscopo de la pasión”, donde se leen cosas como: “Virgo, si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada”. ¡Hace falta ser retorcida! La madre que…, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!



¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: “¿Eres buena gente?”. Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Mafalda.



Primera pregunta: “¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:

A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?

B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?”.



Y luego dice: “Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás” Ya... ¿y si te tirás al novio de tu hermana no?



Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: “Vengan, chicos, con dos pelotas…., salgan a comérselo todo”. Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: “Cómo hacerle una felación inolvidable”, “cómo volverle loco en la cama”. ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable!



Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: “comprate una moto de agua”, “cómo sacarle partido a tu agenda electrónica”. Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la Señorita Laura! Que eso es pa' verlo...



“Señorita Laura: soy una piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?”.



Esto nos lo preguntas a nosotros y te decimos: “¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: “nada”. Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo:



“Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para la relación de ustedes... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo... una felación inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felación inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felación inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!”.